Search:    
Advanced Search   
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  很久没有这样的惬意了。
  坐在寂静的图书馆,听着自己喜欢的音乐,然后拿起笔,任由笔尖自由挪动,写下一行行文字
  这是一个寒冷的夜晚,连日的阴雨��,已给忙碌的人们带来了些许无奈与烦躁。早春的天气,总是包含着意犹未尽的严寒,当然,也孕育着春暖花开的期待。寒冬,此刻俨然成了一位生命垂危的老人,弥留之际却不忘对这个世界充满眷恋
  再过些时日,等到春意盎然,花开满园,草长莺飞,而恰恰这个时候,夏的脚步却又近了。刻意安排的一次踏青计划,总会在几次拖延中束之高阁。寒冬与暖春之间,还有暖春与酷夏之间,总是模糊得让人充满茫然。于是,我细数每一个节气―立春、雨水、惊蛰、春分―却没有发现哪一个节气足以在现实中区分冬夏春秋。
  人生,亦是如此,此刻是上一刻的延续,又是下一刻的开端。仿佛高山平静流淌的湖水,不能通过波纹或涟漪加以判断春水与雪融之水的准确界限。而人与季节不同的是,季节尚知下一刻的方向,譬如春之后,必将是酷热的夏。而人生的流向,却已模糊得足以让人迷失方向,因为,上帝一直把人生航船的掌舵权,给了人本身。掌舵者漂浮在茫茫沧海,以致一次偶遇,也成了不能预知的奥秘
  恰如,你在茫茫人海中慢慢浮现到我的面前,小红帽是你人生航船的风帆。也许,走到我跟前的你,只为了那一句不带任何感情成分的话语。尔后,你在人群中化为永恒的乌有。这次偶遇,是现实主义者眼中苍白的碰面,而浪漫主义者视之最美的邂逅,并美其为实现前世佛前苦苦哀求的夙愿,在此,邂逅取代巧遇,找到了用武之地。
  人生下一站的天气,恰是下一个无可预知的邂逅。那里有天空布置的背景,有云朵渲染的色彩,亦有自然万物添置的道具。邂逅中有导演、有编剧、有角色安排,兴许还有剧情离奇。
  下一站不可预知的邂逅,与其想象,不如期待。
  
  2012年2月13日晚于华政图书馆
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    深夜,回到卧室,将灯调到微亮。静谧包围着我,喧嚣淡去的夜晚,投石落水后的层层涟漪。
    你的故事,令我如同喝了一杯香馥而凉了的花茶,别有凉意,一时黯黯无言。两人十六岁相恋,初恋纯洁不染烟尘,却青涩短暂,十九岁被父母强行分开很远,之后彼此相互寻找却再没了丝毫音讯。弹指近二十年,青春哗然退去,生活依然。两人各自结婚、生子,仿佛旷世相隔,两两相忘。怎奈,“天不绝人愿,故使侬见郎”,你们重逢了!有人说:邂逅一首好词,如同在春之暮野,邂逅一个人,则微笑蔓延,眼波流转,黯然心动。我想仅此而已了。而你们,却在那一刻失声泪下。是什么样的爱,让你们这般无处话苦楚,令彼此如此九曲柔肠!这爱,深重,纯粹。
    剩下的就是道德了。各有家室,面对现实,最初的誓言显得那么无力,依然爱,可深深的落寞和矛盾缠绕着你们。如果繁华真如一梦,过而无痕该多好,人生便不再有失意。细细想来,你们的恋情很像唐诗人李商隐和他的初恋女友宋华阳的故事,其实李商隐以爱情诗称著于世,想必是与那段影响他一生的初恋分不开的。邂逅宋华阳,李商隐选择了沉沦在黑暗里,真如他所写“相见时难别亦难”,但最终以悲剧收场。
    我想说的是,人这一生,有树预静风不止的烦恼,奈何你来到了这个世上,你得担当,感情,事业,还有家庭。我们不能抛弃了一切责任只为轰轰烈烈,也许,一个人,为另一个人守,是在心里留着他(她)的位置,谁也取代不了,但后来人与之不重叠,能做到各有位置就好。你说你们愿意就此一直到老,一生相恋再不相离,是啊,人生短暂,一蹉跎,就是两鬓苍苍,可再走几十年,真正经得住蹉跎的,是你们各自携手终老的伴侣还是你们之间留存的点点往昔?也许有时不走寻常路,反而可以领略到爱情的难言美妙,这,真要看你们的造化了
    轩,多想说你们该明白:“我不再爱你的时候,也许不是我不爱你,只是,我已不能再爱你!”,心痛、无奈,却尊重了社会。虽然,我知道你们已做不到,可是我依然不能为你们窥测结局......
    可我还是相信,那份纯洁不染烟尘的初恋,是你们彼此留下的最好的印记,爱的印记,即使,以后不再有爱情,也希望彼此一切都好。
    感慨:若,人生若只如初见,多好,没有开始,也没有结束,没有心动,也没有痛苦。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  婵儿昨天说,每天放学回家,爸爸妈妈都不在家,她就有一种不祥的预感,她说:“最好让我放学后去同学家,人多点,热闹的地方,最好还有大人在,那我就不会害怕了。”她向我道出了她的恐惧:她是如此害怕孤独!直到来青岛前,婵儿一直和我同床睡,中间有过短暂的分床,但不久又会恢复原状,所以她早已习惯了身边有我陪睡的日子。我曾经开玩笑说自己是“三陪”,陪吃、陪睡、陪玩。有了新家后,她有了自己的小床,自然她开始独自一人睡了。
  一开始也许是新奇,分床还算比较顺利。但没过多久,她便要求我陪她,还提出如果我不陪她便给她买个抱枕,其实每晚她都要和至少两个公仔一起入睡(睡着后我再悄悄把那些玩具拿走,怕万一堵住了嘴巴或鼻子使她呼吸受阻),抱枕买回来了,可她还是吵着让我陪她,有时我陪她睡一会,等她睡着了我再起来做自己的事,有几次小家伙半夜里叫着“妈妈”,爬上大床,钻进了我的被窝……
  闲聊时,她说每天回家一个人上楼梯时就大声唱歌,有几次干脆背课文,这样就没那么害怕了。想起了在深圳她每次午睡将醒时总会大叫“妈妈”,这时候,我会抱着她,安慰她。我早已意识到她内心一定藏着某种恐惧,而我却始终没有办法消除她的这种恐惧。在她的心里,妈妈就是一切力量的来源,她说,“有妈妈,我便什么都不怕了。”想起如此种种,我的心里真不是滋味,真难为了孩子。
  一个人总会是有恐惧的时候吧?记得小时候,用爸爸的话说我是贼胆子。约两三岁时,有一天夜里,爸爸妈妈去磨坊磨面去了(那个年代磨面都要排队),我一觉醒来不见了爸妈,心里的恐惧使然,赤身****的我,竟然在风雨交加雷电轰鸣的夏夜去磨坊找爸妈,记得妈妈当时就在我的屁股上“啪啪”几下,直到现在仿佛都能听到那清脆的声音。
  用妈妈话来说我太不听话了(我做事从不管后果,只要决定了就不顾一切,妈妈说我就是一头倔驴子),所谓的不听话是不知事情背后潜藏的危险,所以,妈妈为我操了很多心。但由于妈妈的严格甚至是严厉,使我与妈妈的沟通受阻,年少而叛逆的我一定让妈妈很伤心吧?当时的我全然不知妈妈的无奈,多年后,我也做了母亲,回想起在妈妈身边的日子,我是多么的不懂事,一定让妈妈伤透了心吧?还好,我还有机会去弥补曾经的无知,隔几天我会打电话给妈妈,和她聊聊天,说说话,嘱咐她和爸保重身体,告诉她我们都好,不用担心。其实在我的心里,妈妈何尝又不是我的全部呢?想起妈妈,我的心里就会坦然很多,因为我知道,无论天涯海角,妈妈始终和我在一起。
  我还是想办法去减轻婵儿的恐惧吧,昨天我跟她说,“你回家后只要记得家是最温暖的地方,即使爸爸妈妈不在,也会有爸爸妈妈的影子呀,再说了,你如果专心的写作业时间会过得很快,等你写完了,爸爸也就回家了。”可婵似乎根本没听进去,睡觉的时候依然抱了几个娃娃……看着她熟睡的模样,亲亲她的脸蛋,然后拿走了公仔,祝她做个好梦吧!
  于2010年10月28日
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  记忆中的岁月伴随着煦暖的风渐渐远去,时光乘着隧道专车在你我的身旁呼啸而过。往昔的日子似乎依然尘封,一张一弛的平和节奏依稀淡忘。倏忽间,新的生活,与以往迥然不同的韵律戛然而止。
  没有“胜似闲庭信步”的悠闲自若,也没有我行我素的超然率真,今后的生活似乎进入了变轨期。总想着乘坐公交车快捷舒适,风雨不怕,冬雪不怕,说不清道不明的事儿不怕。一枚壹元硬币或一张“长安通”卡就能任凭己意到达目的地。
  然而,实际操作时的种种意想不到纷至沓来,委实有点应接不暇:早晨几乎要在6:30许起床,匆匆洗刷一通后,简简单单的早餐快速地填进肚子,急急忙忙地带上必带物品,慌慌张张地拉门扑向电梯口,期盼着电梯外空无一人,这样就会迅即地落到底层,只需推开外门直接跑出小区;路上车来车往,慢跑多信步少,目标只有车站,即使为始发站,有时也会倍感乘车之难――大家伙上班都上班下班都下班,去特别早当然好但绝非长久之计,不迟不早人到车开可谓寡鲜矣,绝大多数情形下,人到车已开哪怕差三两步或半天车无踪也无影只好耐着性子等着;车终于“大驾光临”,站位好一步“登天”尚有诸多雅座“伺候”,机会不佳则未必挤得上去,最无奈车来客拥挤,似乎没有养成排队的好习惯,大家总想着自己反正“我事急”;好不容易上了车,有座无座无所谓,一路也时有“麻烦事”,或堵车或因故刹车过猛撞伤人,这时候少不了耽误时间,而沿途诸站乘车者众多下车者寥寥,直接的结果是车厢内空气对流不畅稍显窒闷,车抵电子城十字时下车者真不少,只是过马路要睁大眼睛……
  走在熟悉的马路上,感觉来到了自己的地盘,心头坦然而放松,熟悉的面孔不时闪现,打过招呼后继续着那段前行的路。行至电子正街拐弯处,心海总是激荡着,那座熟悉的大楼,那道熟悉的阳台,那扇熟悉的窗户,那盆熟悉的绿草,那颗熟悉的药瓜……无法忘记,怎能忘记!
  此段经历与感悟曾经在一首拙作中有所流露:“从周一到周五/那根滚动的发条/总是绷得紧紧/匆匆上车/匆匆下车/步行过一段/让青丝易银发的/寻常路径/目光似乎亮堂许多/目光亮堂许多/是真实存在/那扇熟悉的窗户/那道熟悉的阳台/窗户外/简易晾衣架/阳台边/早已枯萎的花/忽然跳出来/挡住去路/和你牵手/和你亲热/眼帘内/丝丝液体/渐渐加温/仿佛增多了/一个雨季/从此/泪眼婆娑/夜难成寐”(《那根滚动的发条》)。
  即使是寻常琐事诸如采购生活必需品之类,也考虑着这边的种种“好处”或诸多“方便”。回想着这边的景与物、人和事,似乎中间从来没有距离,更没有生疏之感。总有那么一丝丝情愫撞击着心房柔软处,宛若藕断丝连拉扯得没完没了。难道到了一把年纪,念旧心理开始作祟?人同此心,心同此理吧!
  这份与生俱来的情愫怎能割舍得了啊
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  时间松了,反而变得不知所措,当这个寒冷的假期每每凌晨入睡,正午起床,似乎一切都被变得如此落寞。自从假期以来,我好像还从未曾像今天这样的写过一段文字,也许是倦了,也许是懒了,又也许是忘了。
  此刻的我静静的趴在书桌前,敲击键盘,前几天想了一天却只写下了四个字“我很想念”。而今天回首,假期从自己回到家已经过去了23天,剩余的日子也只有16天了,在想想,总该写一些东西祭奠一下,说一说我过往的辛卯和迎来的壬辰。
  腊月25日,总有些人让你牵挂,也总在这假期里会有这样那样的聚会,是的,这一天高中班里的聚会,属于高三的28班,一群熟悉的面孔,回首起那些个过往都不禁的潸然,遥想着迷茫的将来也都踌躇满志。但在今天,除了聊天,大家将一切都化作了尽情的碰杯,尽情的欢笑,尽情的挥洒青春的骄傲,放声歌唱。看着这群我曾经在同一个屋檐下走过一年两年甚至有三年的同学,心情说不出的激动。问及大家,有的已经工作,好多依旧学业,当然也有个别的已经结婚生子,这也许就是时间给我们的改变,一些个人,一些个事,总是在悄然之间就变化成了你不再熟悉的模样。
  腊月28日,照例是一些人的集聚,但相对少了一些,这是十年前同学的聚会,初一的同学,去的人不多,但是还是能记起大家的模样,那些追风年龄的事情。十年过去了,大家都变了,结婚生子的不在少数,工作多年的也比比皆是,唯有我和为数不多的几个还在书本的梦中寻找着所谓的黄金屋和颜如玉。只是当大家聚在一起时,感情的交融只需要一瞬间的融合。
  度过年关,壬辰而来,而这个年后,下一年就是我的本命年了,而我也将在那个年限里结束我的大学,但眼前依旧有一年半载等我度过,年夜里,自己看着那并不在感冒的春晚,感受着不再有多大趣味的春节。想想也许这就是长大的一部分
  年已过,一切的一切都开始了新的轮回,而我却也不得不去考虑我下一步的计划,因为时间隧道里,今年的年末就是我们最后的抉择,考研,就业,都只是在这一年里的决断,2012并不是玛雅神话中所谓的世界末日,但对于我们09级的大学生来说,这却和末日没什么区别,选择的成败决定了你的命运,这可以当作你第二次投胎来看待。
  说实话过年之后,没想到自己还有这么大把的时间去想这些所谓的抉择,但是今年的冷冬却给了我这样的机会,没有什么可以让我再去挣扎的了,想想自己23岁的年龄,想想自己这一路的坎坷和经久的沧桑,终究让我们褪去了那些个稚嫩,学会成长。也许这就是时间教会我们的东西,不知不觉间你要做的、你能做的、你可以做的、你必须做的已经不在你自己的可控制范围内。
  可是我却不是这样的现实主义者,我也许脑袋中的理想成分太多,所以经历了这么多才懂,以前的我只是活在自己的人生字典里面,用属于自己的符号刻画着只有自己才看得懂的文字。可是在时间的浪潮中我慢慢的发现,这些不是社会所能给你的容忍。生活,人生,不会像安妮宝贝《莲花》中的善生和庆昭,你可以在拉萨和墨脱之间来一次生死穿越。
  一切都在时间的长河中明了,在时间一格一格的走动中,大家每一秒都在变化着情绪和感觉,当渐渐走过了那段或者悲伤或者幸福的岁月,记起或者忘记都没有太多的价值,也许在多年后偶尔相遇的人海遇见故知,在不经意的插肩中找到旧识,才是那段快乐或者悲伤时刻的价值
  流年,岁月,缱绻的人生,谁能敌得过。想起了谁,忘记了谁,除了你自己又有谁能知道,明了。有些人不愿提起,有些人也无法忘记,只是在文字的结尾始终会夹带着一段尾巴,告诉那个不在了的她,删除了所有,却未曾有点滴的忘却。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
��看了那么多小说,从文字中看见了异时空里两人的倾世之恋,是一生一世一双人的唯一;从电视里看见了剧本中两人的温馨浪漫,是倾尽一世温柔的呵护;从歌曲里听见了词作者的悲欢离合,是痛彻心扉的笑着流泪;从梦中见到的你,依然模糊,醒来却是泪流满面。
��世人皆不知情为何物,古语云,情直教人生死相许,或许真的有这么个名叫爱情的东西,不知不觉牵引着我们的心
��对于你来说,我是谁?朋友?同学?还是路人……总之,你,是我那段时间里的记挂。
��不过很可惜,你走了,走到了一个没人找得到的地方,天马行空的幻想。
��我不是什么念旧的人,可是我也不是一个执着的人。
��曾经给你发过短信,你可能不知道我的号码,把我的短信当做发错的垃圾信息删除,可是,我只是想,借着别人的名义,给你发一个节日祝福。世上哪有这么巧合,按错了键,就发给了你。
��你不知道,在发短信前,我酝酿了两个星期,郁结了两天,废掉了三十四条写好的短信,最后用了三个小时,按下了发送键。
��石沉大海后杳无音信
��所以,在今年情人节,也是世界癫痫日的那天,我脑抽地花了二十秒给你发了条信息,表了白,最终还是没敢署名。花了二十分钟抄下了联系人,逃避般地扔了手机卡,那落进垃圾桶的时间,是我一生中,最漫长的等待。
��不管你看没看到,不管你回没回,不管你如何回答,那便与我无关了。那是我庆幸地想着,终于,你和我,没关系了。从此便为陌路人罢
��春天马上要到了,曾经的我,我多希望看见你在三千繁花中的倾世一笑,是为了我无忧的笑颜。
��才知道一开始便错了,错的彻底了。除非有一个人,可以代替你。
��只可惜,代替你的那个人,我无条件的信了他,而他却骗了我。明明说好的,他却反了悔。虽不是什么大事,我也没损失什么,可是为了我不可一世的骄傲,我最终还是看清了他,决定还是做朋友。
��你还记得吗,你可是咬过我呢,只可惜,没有留下疤痕。有了疤,或许你留给我的,纪念吧
��只是你咬的地方,却被另一个人留下了痕迹。
��不知何时,我变得为了你可以卑微如斯,可以感伤春秋……
��他终究不是你。你若骗了我,我定原谅你,只是骗我的是他,那便无法原谅。你,始终是我心里不可磨灭的特殊的存在
��窗外已弯月高悬,我读着那篇第三十八年夏至,读着读着,我便哭了。也不知何时,我那般爱哭了……
��衰草连横向晚晴半城柳色半声笛
��  枉将绿蜡作红玉满座衣冠无相忆
��  时光来复去
��  斜屏半倚拉长了光影
��  重彩朱漆斑驳了画意
��  一出纸醉金迷闹剧
��  一袭染尽红尘的衣
��  唱罢西厢谁盼得此生相许
��  灯下的影粉饰着回忆
��  老旧唱机轮回了思绪
��  一封泛黄褶皱的信
��  一支勾勒眉角的笔
��  花腔宛转着应和陈年的曲
��  衣香鬓影掩过了几声叹息
��  冷眼看过了霓虹几场别离
��  他还演着那场郎骑竹马来的戏
��  他还穿着那件花影重叠的衣
��  他还陷在那段隔世经年的梦
��  静静和衣睡去不理朝夕
��  灯下的影粉饰着回忆
��  老旧唱机轮回了思绪
��  一封泛黄褶皱的信
��  一支勾勒眉角的笔
��  花腔宛转着应和陈年的曲
��  衣香鬓影掩过了几声叹息
��  冷眼看过了霓虹几场别离
��  他还演着那场郎骑竹马来的戏
��  他还穿着那件花影重叠的衣
��  他还陷在那段隔世经年的梦
��  静静和衣睡去不理朝夕
��  他演尽了悲欢也无人相和的戏
��  那烛火未明摇曳满地的冷清
��  他摇落了繁花空等谁记起
��  为梦送行的人仍未散去
��  还有谁陪我痴迷看这场旧戏
��  还有谁为我而停谁伴我如衣
��只可惜,歌曲是个悲剧,故事结局却朴素迷离,只愿一生,不相忆,回忆的忆。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
   一支笔,两杯酒,三行字,千滴泪,万种柔情。素玉胚,青花瓷,盈水浅舞正酣,裙裾飞扬。――题记

  一季寒冷在浑然不觉中悄悄流淌,打开温暖的文字用来掩饰冬天划破的裂痕,冰冷的手指从遥远中搜寻一米阳光。我觉得我失去了很多,也得到了许多,遗憾的是,得到的看起来,永远没有失去的那么珍贵。这是人之常情,可以被原谅
  值得庆幸的是,我对文字的热爱和执著一如既往。虽然期间的理想由当一名作家被无奈改写为“安静地写点文字就好啦”这种心态。不过没关系,因为文字这东西已经成为我生命的一部分。密不可分,同呼吸,共命运。你信吗?更多的时候,我都喜欢用文字排列各种毫不相干的图像。然后拆开后--细数文字里的秘密。我爱上这般闲情逸致的写作。
  其实,写作是一种快乐的运动,我这样说,确实发自肺腑,绝非因为我想当什么作家,那只是青春时期的梦想,只因品尝写作快乐滋味,比任何一种美味佳肴,都要保持得长久绵远。当我面对一叠稿纸,手里轻轻捏着一支笔时,我的思绪马上变得流畅起来,周围的一切,都似乎沉寂,消失了,展现在自己眼前的是一个无比清纯的世界。我急切地要与这个世界作生动的对话。学习之余,因为写作,寂寞平淡的日子,也会变得充实起来,品尝寂寞,感受孤独,给自己制造一片宁静自由的空间。或许这也是一种美……
  写作的快乐,表现在自己写出来的文章能变成报纸上的铅字,能在校园内,让无数陌生或熟悉的人一同品味,仿佛别人吃着自己亲手做出的一道好菜,满桌都是赞美的话语,这是一种更美妙的快乐,伴随着这种快乐,还会产生成功与满足的感觉
  因为爱好写作,所以一直无法放弃,这些年来,虽然经历了种种无奈,一路扔掉了许多东西,而手中的笔,至今仍握得很紧很紧。
  写作,使我对人生的看法变得豁达,大度。使我的情感始终保持着善良和热诚,幸福始终是遥远抽象的幻觉的东西,心里很平静,再无痛楚。但现在,曾经以往的一切已经不再重要,流年已过……
  通过文字结交一些好朋友。每一篇文章中的评论都是对我的鼓励,都是我写作的动力,羲陵文学社给了每个文字爱好者施展才华的平台,繁杂的心情也得以喧嚣。在这里,我遇到了许多对我文学上有很大帮助的人:李老师,张建辉学长,阮加乐学长,关士托学长,刘静学姐,栗培……我心存感激。来到羲陵文学社是我无悔的选择。
  爱上文字,此生注定对文字痴迷不悟,对文字情有独钟!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  妈妈在的时候常说:年节好过,平常难熬。那个时候对这句话的含义没有什么深刻的理解。而今才深深的感触到这句话的深刻含义。它包括着多少艰辛,多少辛劳,多少的苦难,多少的无奈,多少的叹息。
  小的时候,总爱问妈妈什么时候过年啊,过年似乎是小时候无限渴望的事情,总觉得一年是那么的漫长。可妈妈却总是说:这日子过的可真快呀,这一年一晃又过去了。过一个年就又长一岁,等你们长大了,就不盼着过年了,而是怕过年了。那时对妈妈这句“怕过年”的话很是费解。而今我就有了妈妈当年的感触,感觉一年过的好快啊,不知不觉就撕掉了最后一页日历。
  春节结束了,烟花爆竹声终于静音了,世界也终于静下来了。对春节的最大感触就是累,破费,吵杂。一年的疲劳在春节长假中尽情释放,没有了上班的支撑,整个人便瘫软下来,疲惫不堪。食之无味,鞭炮声吵杂的的难以入睡。手握着遥控器,走马灯似的寻找着喜欢的节目,来打发无聊的时间。除了鞭炮声和各个电视台的春节联欢晚会一点也感觉不到年的味道。而真正年的味道却在遥远的记忆里袅袅飘来。
  小的时候,早早的就可以感觉到春节的来临。虽然在偏僻的农村,没有闪烁耀眼的多彩霓虹,没有电脑甚至没有电视,更不用说什么超市,酒吧、KTV,酒店。这些都不曾听过的名词。根本不知道还有螃蟹、大虾、海参、鲍鱼这些名贵的美食,没有新鲜的蔬菜和各种水果。唯一可见的绿色蔬菜就是用盆放些土栽的大葱和用盘子在水里栽的大蒜,在不够温暖的屋子里探出绿茸茸的头,欢快的生长,仿佛它们就是春天的代言人。尽管如此,记忆中的年味却是那么的浓郁、那么的充盈,就如陈年佳酿,好远好远就可以闻到它的醇香。
  进入冬月各家各户就开始把糜子放在炕席的下面炕干,然后排队把糜子碾成米,再把米淘干净碾成面,当黄橙橙的面粉出现在童年稚嫩的视线里,年味就已飘入了童心里,并幻化成快乐,从纯净的双眸里飘出,与无邪的笑声和弦奏出节日欢乐的乐曲。
  到了冬月末腊月初,各家各户就开始蒸粘豆包。那时的粘豆包都是用糜子碾出的纯正的粘米做的,豆包蒸出来亮黄亮黄的。不像现在的粘豆包如贫血般惨白。最有意思的就是蒸豆包的过程,每家都会找很多人,围坐在两张炕桌合在一起的桌子周围,谈笑风声的、欢欢快快的包粘豆包。男女的大人们还说着小孩子听不懂的玩笑话,笑声一****的从温暖的屋里飘出。女人坐在炕上包粘豆包,男人们在地上或厨房里负责蒸粘豆包,蒸好了,再一个或两个一组的用筷子沾凉水夹开,放在两米长,一米宽的用高粱杆串的联子上拿到外面冻上。每次串联子的时候,我们都会参与把高粱秆上的叶子掰掉,这可是一项我们都不愿意做的事情,累不说,弄不好还会伤到手。但谁都不会逃掉。那时吃粘豆包就如现在的孩子吃糕点。甚至比现在的糕点都觉得好吃。一想到这些心里就感到很失落,很怀恋那段无法复制的快乐时光。
  到了小年,家家又开始排着队做豆腐,大豆腐,干豆腐,豆腐脑。到了做豆腐的时刻年味已经浓的让人忍无可忍了。现在豆腐是家常菜,那个时候豆腐只有在春节期间才能管够的吃上一顿。吃得肚子直发涨,眼睛还贪婪的盯着久久不肯把目光移走。
  过完小年,就开始办年货了。那时办年货也就是买几斤猪肉,买够吃一顿的带鱼,买几斤冻秋梨冻柿子,买点糖块。而我最感兴趣的就是买年画。那时的年画品种好多。人物的、山水的、动物的、花草的、各种我们种植的农作物的,还有我最喜欢的是有故事情节的古代时的凄美爱情的或现代战斗英雄的连环画。可以当书来看,可以作为画画的样板。小时候很喜欢把自己喜欢的人物、花草蜂蝶‘,山水,照着画下来,可以随时翻看。每次画完都会得到很多人的称赞,心里有种无法言喻的成就感。所以,看到这些心仪的年画,心里就如绽放了春天,那么心旷神怡,那么兴奋不已,那些年画还会唤起我幼小的心灵对未来的美好憧憬和无限遐想。到现在我还记忆犹新的一幅画就是,一个梳着两条羊角辫子的小女孩,解开自己的头绳把一颗倾倒的玉米绑起来。解开头绳那一侧的头发散落下半遮着她美丽的脸庞。看着这幅画,心里泛着一种美好的情愫,觉得这个小女孩的心灵好美,如水晶般晶莹。心里就想自己要和她一样有一颗美丽的心灵。我的善良也许就是从那一刻开始滋长的吧,无论亲人还是朋友只要有事求我,我都会竭尽全力去帮助的。就算是路人我也一样的尽力去做。
  除了买这些家里公用的年货外,妈妈会给我们买新衣服,买五颜六色的头绳和扎头发用的彩色绸带。每次为自己买这些东西时,总是意犹未尽,慨叹不能把自己喜欢的颜色都买下。拥有了这些让我们如至梦境般的花衣服和头饰,我们的心里,眼里,脸上都绽满了节日的快乐。而且快乐的如仙如醉、无法入眠。
  到了腊月二十五六,二十七八,村子里的家家户户,里里外外都陆续换了新装。每家都会糊墙糊棚。有钱的人家会买好看的窝纸,就是带着美丽图案的用来裱墙和屋棚的纸,相当于现在的壁纸。没钱的就买报纸和书纸来糊。然后再把年画贴上。把求人用红纸黑墨写的对联贴在每道门上。把挂签加个横批贴在窗户上。节日的标志就算定格了。生产队的大门上,会用青松的树枝搭成一道墨绿的青松树门,然后粘上大红对联,挂上用红纸糊的大红灯笼。无论家里外面,目光所及之处,都弥漫着浓郁的节日气氛。
  到了除夕的晚上,饭前拿起每人分到的一小挂鞭,拆开一个一个的点起来燃放,就如一个个欢乐的音符,在山村一家家的院子里跳跃成节日的欢歌。不像现在,鞭炮声连绵不断震耳欲聋,缺少了当年的柔和和兴致。三十晚上的这顿饭是一年中最丰盛的,一桌子的菜,弄得目不暇接,每道菜还没吃几口,就觉得饱了。恨不能让胃再大些,再多吃些要等到下一年才能吃到好菜好饭。我们兄弟姐妹八个再加上妈妈,一家九口人,举起盛着葛瓦斯汽酒的碗高喊着干杯,欢乐祥和温暖相亲相爱的一家人,日子虽穷苦,但却是那样的和睦幸福快乐。而且我们家有个不成文的规矩,就是在节日里无论我们犯了什么错,妈妈都不会打骂我们。所以,到了节日就倍感自由无所顾忌。
  吃罢晚饭,开始炒瓜子,分糖和冻秋梨。冻柿子,因为那时的孩子多,食品买的少,所以都分着吃,避免有吃多有吃少的。这一切分配完毕,我们开始手提着小灯笼,去找伙伴们玩,同时也炫耀一下揣在兜里的瓜子和糖,炫耀一下只有三十晚饭后洗簌完毕才可以穿的新花衣服,新袜子,还有绽放在头上如两只彩蝶般用彩色绸带系成的蝴蝶结。就连衣服的兜都是我们炫耀的项目,谁的衣服兜多那是很自豪的。我们男男女女年龄不一,在村子里像一群萤火虫,飞来飞去,为漆黑的村路增添了微弱的光明。欢快稚嫩的童音在乡村漆黑寂静的夜空袅袅回荡,我们从这家串到那家,又从那家串到这家,不断的得到同伴父母的夸赞,你的衣服真好看,你头上的蝴蝶结系的可真漂亮,简直像个小仙女下凡了,听到这样的夸赞,心里美的开了花,比吃糖还觉得甜。运气好的话还可以混到些好吃的。有一年我奉妈妈之命给新婚的大嫂偷饺子。我到了邻居家,心跳的都快蹦出来了,趁人不注意偷几个饺子悄悄的拿回家,给大嫂吃,说能生大胖小子。自己觉得做得天衣无缝,其实早被发现,人家就是装作不知道,送你个吉利。
  小时候我从来没有拿到过压岁钱。可我依然觉得春节是那样的快乐和兴奋。那种纯粹的快乐,那种浓郁的节日气氛,现在已找不到了。就算现在的孩子,他们也不会感觉到那样浓郁的节日气氛和那种纯粹的快乐感。
  童年时感受到的节日快乐还记忆犹新,而那份让人难以淡忘又极向往的快乐记忆,如欢快的浪花在回忆的长河里奔流,这些美丽的浪花却在这物欲横流的现实中被撞得粉粹。遗留下来的碎片,再也无法拼凑出那遥远的欢乐鸿图。就如逝去的年轮,无法倒转。
  春节是给孩子们过的,可现在的孩子,能感受到我们童年时的节日气氛和快乐吗?
  钱多了,情淡了;年纪大了,快乐少了;生活好了,年味却淡了。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    又是塔河论坛聚会的日子,群内发帖通知,聚会下午三点半开始。头一天出去选小礼物,准备送给坛友们。怕拎不动,特意选了较轻一点的茶叶。
    二月八号,我坐上9:50的铁路快车,周围几位都是上了年纪的老人。他们眼望窗外的大兴安岭,昔日工作的经历娓娓道来,我则坐一旁洗耳恭听,时不时的也插上几嘴。一个老人指了指新林站内的一片林子,黑压压的似乎密不透风,他说这是大兴安岭最大的一片保存完整的原始森林。至于是否最大,我无从考证,只是感觉和周围光秃秃的稀疏的山峦相比,它们真的鹤立鸡群,与众不同。
    下午两点,到了塔河车站。我走出站口,四处张望,我相信会有人来接我,虽然中途我的电话已没了电。真的,眼见苹果和一个陌生的小女孩向我走来。
    我们坐上五元钱的出租车,来到了国税宾馆。打开三楼的一个标准房间,眼前一亮,感觉很美――洁白的落地棉纱窗帘,两张床铺也照着洁白的床单,深橘色的地板发散着柔和的光茫。桌上摆着电脑、电视。(从这一点就能看出大山里人就是实在,在我印象当中商务酒店的标准房只有电脑,甚至现在的星级宾馆根本不备台式电脑,只备网线。)我和苹果抢着用一会电脑,马上到点了,照镜子、梳头、整理衣服。感觉还算对得起观众时,我们踱着自信的方步,来到了宾馆斜对面的香格里拉酒店
    走进去,发现老树、小鱼在大厅的屏幕前播放微机控制的幻灯片。紫色的耗子花、促膝交谈的好友,论坛昔日的人群,顿时走入我们的中间。播放器里的音乐,悠远、绵长,更让人有一种往日重现的感觉。
    来到约好的大房间,按惯例,入席、落座,扫视一圈,发现四张陌生的面孔。挨着西风坐着一位偏瘦的男士,朋友们介绍说他是【户外健身】版主白卡鲁山,看到他我就想起,多做户外运动就是好,减肥瘦身。紧挨着他旁边坐着一位颇有欧洲骑士风格男士,大家说他是瘾者。啊,参加论坛三年聚会,终于见到了隐者真身,不容易,很是惊喜外加意外呢!因为个人比较喜欢,关注社会之声方面的问题,而瘾者铁肩担道义,辛勤犹如小蜜蜂,我是他不太热烈的粉丝。靠北面坐着一位瘦高个子的陌生男士,朋友们介绍他是北之诚。曾经看过他发的一些照片帖子,很有气势。小鱼说他是【塔河论坛】的创始人之一。后来进来一位,老树告诉大家,那是他请来的摄影师小田,论坛近两年加入的后备军
    酒过三巡,大家的兴致渐高,最先是每人轮着举杯,畅想对论坛的期望和建议,后来干脆三五成群与久别重逢的老友私聊。瞧一瞧,白卡鲁山与中间隔着瘾者的老树,频频热烈的伸出双手,可能也受到了感染,瘾者后来也不断的握手,三双肩膀紧紧地靠在了一起。小田、苹果和远方,不停地举起照相机忙来忙去。远看老土和苹果、星空在说着什么。这一面,栗子、北之诚、冰雪在说着什么,听不到。我这头和坐在身旁的西风大哥,谈谈对论坛的期望和理解。总的看法兼容并包、贵在坚持,因为它是我们共同热爱的精神家园――【塔河论坛】。这座平台让我们很多人,结识了至情至性的朋友,让我们人类本能的对真、善、美的追求得到了释放,让许多朋友在生活和事业上的不足得到了帮助。人是群体动物,永远需要揭下面纱展示性情的一面。看着大家这么快乐,我心都笑了
    西风大哥后来出去,我只管看着对面的星空、小鱼还有对面栗子的空位有些发呆,远方送来的红酒似乎在我眼前晃动,一再叮嘱我们不要交头接耳的小鱼不知哪里去聊。又一回头,竟然发现老土不知什么时候,坐在了我身旁苹果的位置上,他和冰雪在说着什么,我已不太注意,感觉自己有些醉了。我想大家也是吧,老树笑言,举头望明月,低头思苍狼。其实我知道,岂止是苍狼,还有君子在森林。瘾者说了一句,男人可以娶三妻,女人却不可以生一百个孩子。这句话里固然有中国男性对女性视弱的一面,但细想又何尝不有些道理。看看对面的北之诚,已不再谈笑风声,爱车族的他已经醉了。最后在老土和小鱼的建议下,由我做了结束语。
    远方、我、苹果回到宾馆,看表已是夜里九点四十分。这一天,论坛的家人真是尽兴而归。苹果守着电视,看着电视里的小品笑个不停,远方坐在电脑前文思泉涌,飞速的敲击着键盘,时不时还与苹果交流着别后之情。最惨的是我,关在洗手间里,不停的刷着可能是上火隐隐作痛的牙齿。当我终于感觉可以走出来时,发现苹果已经躺下。我躺在了另一张床,闭目养神。过了很久,苹果起来洗漱,回来后,与坐在电脑前的远方笑谈论坛趣事,只感觉这真是一个很优秀的群体,无论男人还是女人。我想,尽管绝大多数人,都称不上俊男靓女,但“人不是因美丽而可爱,而是因可爱而美丽”。我静静地听着,只感觉很美很美,睡着了
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  中国瓷艺精湛,名扬全球。早在四大发明出现以前,我国制瓷工艺就已经传遍世界;瓷器依瓷料中含铁量不同而分为青瓷、白瓷、青白瓷等类别。在我国,北方多产白瓷,南方多产青瓷,中部地区则产青白瓷。瓷器既可作器皿盛放物品,也可仅作装饰之用,它以漂亮的外观和实用的价值受到各国人民的喜爱。
  “中国红”,是中国瓷艺的偶然产物。在我国唐代的长沙窑,铜的使用很广泛,其目的是烧绿色,由于烧成气氛的原因,往往会出现还原焰,高价铜在还原焰下变成低价铜,成色就是红色;于是长沙窑出现了陶瓷史上的第一抹红色。也许正是从这里开始,中国红瓷开始了辉煌之旅。
  中国红的高峰,出现在我国明初的瓷都景德镇。景德镇曾经流传着一个动人的祭红的故事――相传为了烧出一种红色大瓶,一名工匠的女儿不惜跳进火海,由此烧制出的祭红,成为我国古代最负盛名的红瓷;其色彩凝重,高贵肃穆,宛如雨后初晴时天空的一片红霞,所以又名“霁红”。宣德窑至嘉靖年,鲜红土断绝,烧法不如从前,只可烧温度较低的矾红器,祭红器由此断烧。红瓷至清朝再次兴起,以康熙年郎窑红为最。其后,技艺再次失传
  湘人耗时10余年,历经上千次实验,终于从几千个配方中筛选出――能耐摄氏1200度甚至1300度高温的陶瓷红釉配方,烧出了颜色鲜艳,发色均匀、光泽度高的大红色高温瓷器。千年难题终被攻克!
  中国红瓷,每一件产品都要通过素烧、釉烧、二次釉烧、描金或彩绘、烧制成品等多次工艺,烧制温度高达128度。而每一层工艺也都要经过精雕细琢,严格精选,所以说――“十窑九不成、百窑难得一宝”
  2001年8月,国家有关部门正式将“中国红瓷”定为赠送国际友人的国家级礼品,正式成为我国国家领导人出访的国礼;
  中国红瓷,是中华民族值得骄傲的“湖湘之宝”,正在演绎中华文化与陶瓷艺术结合的神话。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  挥手,告别我们的青春,昨日梦魂,青春消尽,一点一滴的不是泪水,而是铭记。有过一些伤痕却没有更多的积累。挥手,告别我们的青春,日子一天一天过去,我们的容颜从稚嫩到成熟,由成熟到衰老,前日游园,莲开炫眼,可是正是这一朵朵的美艳莲花冰清玉洁,让我如此惆怅,一个人无论再怎么清廉纯洁,也不过如此年华,等某一天深埋地下,就什么也不知道了。挥手,告别我们的青春,盛夏时节我还在寻找,那个属于青春的归期,没有你的眼我们怎么回忆,没有你的脸青春给谁看?
  挥手,告别我们的青春,我们还要等到什么时候,落寞转身轻点脚尖,华丽舞姿,不是爱的华尔兹而是泪的拉丁舞,我不是那个王子。挥手,告别我们的青春,你的眼里都是梦,我的眼里都是现实,看不到彩虹也没有愿望去留守,那个棉花糖吃了一半还没有看出模样,融化了,消失在青春里。挥手,告别我们的青春,青春如梦,岁月如花,似水流年,稍纵即逝。
  挥手,告别我们的青春,犹豫中略带坚强,能不能自由飞在天空看浮云遮眼,看阳光绚烂;挥手,告别我们的青春,还有几点沉醉,沉醉在这个短暂的青春,不希冀离去,只希望埋藏;挥手,告别我们的青春,青春虽美,青春无声,青春易碎,青春易冷,烟花一样的季节,我们只能深藏。
  灵魂的洗礼,生命的痴情,还有你我的邂逅,早在那个雾影朦胧水月观花的时候悄悄地散去了,怎能等到月明星稀的夜里。今夕何夕知往故里,复求何求可待希望。那条路本不属于我,因为我错过了那班车,天堂的路虽然很美,但那是他们的路,不是我该走的路。只有回首告别昨天依然向前。
  如果你勇敢向前不断追求,青春就是充满色彩的希望,如果你畏惧后退,不肯进取,青春就是充满迷茫的噩梦。是希望?是噩梦?青春的路自己走。当尘封已近消灼,当记忆已是过往,当回眸已成残阳,我选择彷徨,挥手,告别我们的青春!
  某年某月某一天,某时某分某一秒,某人某事某个你,我还在默默地思恋,思恋那久远的小调,思恋那回旋的舞蹈,思恋那沉沉的歌谣,那些青春的信号。岁岁朝朝,天天年年,日日夜夜,懂了离情,懂了别绪,懂得了放手,叮咚岁月,叮咚梦幻,昨日思念,今朝企盼。
  挥手,告别我们的青春,那时的你在我们的回忆里,优雅的气质,无限的魄力,我知道我们的青春就这样别离,注定了我们的别离,注定了一生的分开,因为这是一个告别,这是一个无法预言的结局,一切只有顺其自然。
  我还在,我还在,我还在,挥手,告别我们的青春……
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    昨天是过去的时空,既然过去了就向它告别吧,不仅是告别昨天走过的路,而且要告别昨天说过的话做过的事,更重要的是告别昨天思想上的一些垃圾,给心灵来一次彻底的洗涤。
    毫无例外,人的生活是由昨天、今天和明天构成的,昨天代表过去,今天就是现在,明天象征未来,只有告别昨天,才能珍惜现在,憧憬未来,试想,一个活在昨天的阴影里的人,或者被昨天的遗憾和悔恨包围的人,那么他就永远没有今天,更谈不上明天了。
    当然,昨天有过辉煌,上过大学,当过干部,创过业绩,树过典型,发过作品,获过荣誉,但那都是过去的事情,今天不去干今天的事情,光是为昨天的辉煌沾沾自喜,那还有什么意义?
    自然,昨天也有曲折,追求理想的大学,却走进了农业学校;学了四年的畜牧兽医专业,却走上了共青团岗位;干了三年青年工作,上了两年的青年干部学院,却从事了宣传工作;五年学习实践,学了那么多新闻知识,写了那么多新闻稿件,却又坐到了组织部的办公室里;干了四年组织工作,轻车熟路了,却又回到宣传部去;本来想在宣传岗位上扎下根来,可是生活总是和自己开着玩笑,写了一辈子文字,到头来文字不爱我了,看着稿子就头疼,加个夜班就流泪,腰酸背疼,苦不堪言,更有甚者,和记者打了十几年交道,一下子却害怕见记者了,听说县上出事就精神紧张,接到记者电话就神经过敏,常常夜不能寐。扪心自问,是革命意志衰退?还是思想出了问题?最后我终于清楚,自己已不再年轻了,看来是要腾出位子让年富力强的同志挑挑挑担子了。
    回想过去,人生总是阴差阳错,有时觉得生活是在作弄人,有时觉得自己是生活棋盘上的一枚棋子,有时实在是想不明白。有这样一句话:人要适应社会,不能让社会适应人。读懂了这句话,一切就看开了,既然在社会中生活,既然都是昨天的事,那就向它告别,过去了就让它过去吧。
    昨天,是一定要向它告别的,昨天说过的有些话是错话,昨天做过的有些事是错事,昨天走过的有些路是错路,昨天交过的有些人是……。当然这些错话呀,错事呀,错路呀,都不是原则问题,也不是什么大事,有些埋藏在心里,别人是看不见的,知不到的,也对自己影响不了什么,何况我常常在日记里对自己的思想进行解剖,对自己的灵魂进行忏悔,对自己的污垢进行清洗。但是我觉得这样做还不够,必须在心灵深处与昨天的那些错误诀别
    人生好似一张白纸,我们在白纸上书写着自己的历史,旧的一页写满了,细细端详,有得意之笔,有传神之笔,有经典之笔,还有一些败笔,总之,对写满的这一页不太满意。不要紧,不满意就翻过旧的一页,然后铺开一张崭新的白纸,在那上面重来,认真地写!小心地写!我想:每个人都会写得更好!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    夜,不觉间已悄然降临。雨,在夜的薄幕中宛如娇羞的少女,微微低垂着凝脂似的白晰脸颊。那张精致、婉约的脸,羞涩而恬静地依偎在落地玻璃窗上,水灵灵的眸紧盯着一扇扇玻璃窗后的温馨,浪漫。雨,仿似已沉醉于人间烟火,透过氤氲的薄雾袅袅翩迁成一声声缱绻的呢喃,在空灵的风中淋漓跌荡,缓缓陨落于柳枝头,花草间。
    夜色如墨,凭窗望雨,抑或敛神凝思。时缓时急的雨滴,从苍白的玻璃上静谧划过的剪水瞳眸,悄然留下的那道顾盼生妍的灵犀,蓦然触动了在灵魂深处沉睡的那根弦。转身,从玻璃窗后一刻不愿停留地朝你而去。一声声呼唤似的叹息,用你千年流转的青丝而包裹我周身。脉脉伸手,你俏丽清秀的容颜在我指尖雀跃欢欣。黑夜里我们久久相依,你晶莹的脸颊满是凝眸的深情。我们尽情地诉说着前世今生的念,静谧中你略带青草味的气息,荡漾起我心底一****柔软而紧致的涟漪。
    一路屏声静气感受你的深情呓语。风轻轻拂过,你若瀑布般的青丝款款舞动柳的千年相思。浅浅的流光里,柳用绿色书写着亘古的契约。千年相约,千年守望,只想在风中为你凭空而舞。碧绿纤秀的身姿泛着晶莹的润泽,天衣无缝联结透明似玉的你,尔后舞成一弧又一弧。你缓缓坠落的空灵声那般轻柔,那般怜惜,仿佛怕惊扰了草丛间撒着欢的神仙眷侣们。
    一路回望,一路缠绵,我斜斜地牵着你微凉的玉手,和你一起款款行至莲香馥郁的池塘边。临水而立,氤氲的烟波深处莲睁着恬静的眸,婀娜的身姿摇落一池清丽的深情缱绻。你千年前种下的蛊徜徉于层层叠叠的叶间,碧水浅黛的眉心处是一池素衣清颜的沉醉。静谧的微风徐徐拂过清莲,你在宁静淡泊中轻轻滑落满池悠远绵亘的韵致。莲与叶低诉着淡淡清香,纯净而灵秀的眸渐生顾盼的情致
    风,犹如古老的时光悄无声息划过。你轻舞飞扬的身姿随意撩起我濡湿的发丝,在耳畔缠绕呢喃。你徐缓地拂过我的灵魂,那般温柔,那般深情款款。灵魂深处腾起星星点点的震颤,我们一起淹没似墨的深邃又静谧的夜。墨色里,暗涌着我们初见时的凝眸。世间最美的海枯石烂,天长地久在这个雨夜亦如霏霏细雨紧紧包裹着我
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    属于我的轻欢
    娜娜送的那盆草,今日开出了一朵淡黄色的小花儿,因为见着喜欢,去年娜娜家见此草时其意外露,善解人意的娜娜便栽了一盆送我。
    开始时,草在幼儿园那边放着,好在这草还耐的住低温,长得不新鲜倒也没变了样儿。寒假时舍不得它还放在那里受罪,也一并于其他物件一样被我带了回来,夫挺厌烦我侍弄这花花草草的,只是我不理解,我这嗜好碍着谁了,为啥他老含沙射影式言语来针对于我这些花草
    没有大块时间精心呵护的缘故,我原来的那些花草,一些枯萎,一些已然死去,如今仍存活的这些,该算作是生命力极为顽强的了。想想,一个人,除去生活里的必须琐事,是不是也该有些自己的喜好呢?年少的时光里,我喜欢歌唱,那时随着收音机哼唱旋律,就可以令我兴奋的手舞足蹈;后来,不知哪一天起我开始喜欢上了忧愁,由原有的,没有原由的,一并拥挤在了当时青春的心里;再后来,喜欢的与不喜欢的时常搅合在一起,错综复杂的盘结中,我竟然有些剥离不清了!没有一味坚持自己所喜欢的,似乎这诋毁了许多我曾经青春年少时的梦想,如今,偶尔闲情于花花草草的世界,某一时,游离在一首自己所喜欢的乐曲中,于我便是一种轻欢。
    
    设置成隐身
    送走女儿同寝的一群女孩儿,收拾完狼藉一片的房间,顿觉整个世界瞬间安静下来,似乎完成了任务样心情下,我整个人蜗在沙发里,再不想做任何事。一切归于静寂时,我又是了我自己,不用掩饰,无需迎合,省去了那些本就被我厌烦至极的礼节章法,做什么,不去做什么,都不碍事儿的活法多好
    很久以前的自己曾是一个喜好热闹的人,人生路见半的年纪,清静倒成了我所崇尚的。没有蛊惑,没有招引,无原由的冥想,这中国人生存的路上,咋会弄出如此多的机关来,重重得过,有似重重必过!网络里,这qq可以设置成隐身,要是现实中的人也可以如此,那该是多唯美的一件事情!
    不是逃避,更没有对谁人直接的厌烦,只是不喜欢置身于喧闹中,幼儿园十几年,终日看着不明世事的孩童一片哗然的度日,真恨不得找个地缝让自己钻进去,再不出来了,人群中的日子,太闹!至于说假日,我最想的就是清静,清静,而后再清静,唯恐此景已不是了这世界,而我所言的也只是一时的梦话
    
    那焰火
    家在广场的后边,离得很近,没有去广场看焰火,也一样可以看到那礼花绽放,炫目的色彩,招摇一时的美丽,打动了人一瞬的情思。
    和妹妹坐在家里地板上看焰火,边言谈,边观看,一样没有激动的神色于脸上。两个中年女人,某段逝去岁月里的故事情节,远比这绽放的烟花更美丽;眼前的日子,细碎的枝节,人心留痕的也不是这转瞬即逝的美景;透过玻璃窗的,除了烟花绽放的美景,还有我和妹妹两个中年女人的模样。岁月在我的指尖上渐渐薄去,日复一日厚重起来的情却在心中翻江倒海,美丽烟花绽放夜空的晚上,我和妹妹坐在地板上,夫和妹夫在阳台的一脚观赏,女儿开着窗子边看焰火边用相机拍下它的的美丽,谁人都有谁人的情思,谁人的情思又都似于谁人各不相同。
    烟花易冷,年华易逝,走过场的青春年少,在乐曲中被命名为那美好的名字,《昔日重来》,昔日重来的时候,一定是梦境。有烟火的晚上,也一样有梦在人心中。
    
    眼前的青春与逝去的青春
    一群女孩子在一起,电脑里的音乐,谁人间的语言对白,都不是失去青春里我曾经的喜好。
    女儿同寝室的这些女孩子来家做客,我和夫厨房里忙活,不时有人叔叔、阿姨的叫我们,乐呵呵应着,越发感到青春靓丽与中年沉稳的区别与不同。过了招摇的年纪,便有了评说的资本吗?不由想起不久前和姨家表妹的一次对话,主题是:是否要维持她的丁克家庭,表妹年芳三十,而立之年,无论在城市与乡村,想必都已到了生子的年龄,然其却言:“要孩子,得多少钱,才不呢!他家哥哥不也不打算要孩子了吗!(他,指的是表妹夫的哥哥。)这人是不是过于自私,想自己的同时,是不是也该想想别人,比如自己双方的父母……年轻,思想也年轻到了谁人都不顾及的地步了不成。
    青春里走过场,与之相比,眼前这些孩子的青春要比我们那个年代里的青春惬意的多,幸福的多。社会的发展,信息的发达,时下的孩子也比过去的我们知道的多,懂得的多。幸福啊,孩子!
    眼眸处,一群快乐的少年,一场张扬的青春,祝福其中,羡慕其中……
    眼前的青春与逝去的青春间对白:走好人生中的每一段路程,于我们便是一种幸福!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  又到了2月14日,这是情人们盼望已久的节日,花店里馥郁芬芳的玫瑰花,商场里堆积如山的巧克力,是那沁得人心醉的馨香,是那浓得化不开的甜蜜。不过,这些和黄脸婆们无关,属于她们的是白菜花和西兰花,或者再加上一把秋天的菠菜,也许,这些才是烟火夫妻们最实在的表达方式。
  有情之人,每天都是情人节。一句叮咛、一声问候、一丝牵挂、一抹眷念,都会带来心的悸动,都会升起阵阵暖流。这种真情,无需等到2月14日来表达,也无需玫瑰巧克力的衬托;这样的人,是你前世今生来世的宿命,是你深藏心底刻骨的依恋。人非草木孰能无情?有了情的男人,硬朗的线条也变得柔和,无情未必真豪杰,侠骨柔肠才是真正的男子汉;拥有爱的女人,婀娜的体态会更加柔美,云想衣裳花想容,柔情似水才是最美的女儿家。
  愿有情人终成眷属是我们经常的祝愿,但真正的有情人能成眷属的能有几个?即便是费尽心血成了眷属,谁又能保证那些真情不被烟熏火燎,直至没了当初的颜色?
  或许,有些情埋藏在心底会更纯,“山有木兮木有枝,心悦君兮君不知”,有时一说出来,那种远观慢赏的感觉就变了,不如把情埋起来,默默的关心远远的牵挂;或许,有些情停留在原地会更美,“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”,有时走的太长,那种一见钟情的震颤就丢了,不如把情停下来,初遇的悸动静静的流淌;或许,有些情回归到原点会更好,“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无情”,有时走的太近,那些风霜刀剑的吹打就来了,不如把情删除掉,无奈的转身相忘于人世;或许,有些情念念不忘会更久,“取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君”,有时生离死别,那些刻骨铭心的记忆就多了,不如把情忆起来,无意间想起慢慢的回味
  在《大话西游》中,紫霞仙子变成了至尊宝心头的一滴泪,这滴泪让至尊宝甘心带上紧箍咒,踏上漫漫西天路。在《泰坦尼克》中,露丝松开了杰克的手,看着他沉入冰冷的海底,按照他的嘱托坚强活下去。在《廊桥遗梦》中,弗朗西斯科在泪眼婆娑中,目送罗伯特金拔在雨中转身离开,然后用整个后半生去回忆……可能就是因为这许多的不完美,才会有缠绵悱恻的感人故事,也才会让我们更加珍惜拥有的幸福,开心快乐过好每一天。
  情有很多种,爱也有很多种,归结到最后,所有的情会演变成亲情,所有的爱会升华为大爱。再貌美如花的女子也抵不过时光的摧残,再英俊潇洒的男子也抗不了岁月的流逝,波涛汹涌最后都会变成细水长流。能一直陪伴在你身边,和你相濡以沫的才是真正的有情之人,最深的情,最真的爱,是那些朝朝暮暮的相依相伴。是那个虽然把你叫做黄脸婆,讽刺打击挖苦你,可是依然愿意为你煲粥暖被,牵手同行的人。玫瑰花会凋谢,巧克力会融化,相对长久的是那些白菜花西兰花,一餐一饭,一颦一笑,那些体贴和照顾,才把琐碎的每一天变成有情人的节日。
  相守相望的,是眼;知冷知热的,是心;不离不弃的,是爱;一生一世的,才是情啊!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    淡淡的紫走进我的一帘幽梦,那些温柔的色彩泻在眼里,就如与情人结下的千年缘,欣喜着,感动着!
  紫,或许是生命里一个美丽的劫,前生负了紫颜,今生做了紫的俘虏,无怨不悔
  谁的紫花瓣在风中舞蹈?花香是甜蜜的记忆,三生石上的缘,握在柔软的掌心,谁,在梦里唱一首老情歌?知否,那是紫色家园里盛开的情话,缠绕了紫藤花语!
  谁将紫色悄悄地种在我的生命里?
  恋上紫色,就恋上了一个忧伤而浪漫的梦!我的淡淡紫梦,你会懂么?梦里紫藤花架下的秋千,你能一路寻来吗?借你一件梦的衣裳,让紫色的风带你来赴一个紫色的约会!
  我的紫色浅睡在文字里,文字也沾染了些许淡淡的紫!
  如若,每一个字都是一朵紫色的花,当你经过我的文字,你会收获满怀紫色的花香!那一片紫色的风景,或许只是普罗旺斯的一个剪影,熏衣草的等待里有一些诱惑,有一些缠绵!
  紫色情结沉淀在文字里,用心编织一段爱情的故事,那是紫丁香淡淡的哀愁!行走在江南烟雨的石板路,紫色的裙裾摇曳着无限的风情!轻问,你若路过紫丁香的细碎时光,何曾忆起了前尘往事?
  那个安静的夏日,午后的阳光里邂逅了你,越过时空的思念,便涂了淡淡的紫色,在风里煮成了伤感的文字!
  从别后,一个人的孤单,咫尺天涯的距离,斑驳了悠悠时光!
  没有佳酿,醉在指尖拈来的碎碎念里,一醉再醉,醉在紫色的情愫里,错过了花开的时间,错把花影当人踪!紫,是我前世遗落的情人吗?舍得梨花白,舍得桃花红,总放不下淡淡紫花语呀
  淡淡紫,淡淡情,我的紫,谁的情?
  如果色彩也有情,紫色会是最温柔的情人,细腻恬静,拥着紫色做一个恬淡的梦,那会是一个浪漫的画面,梦里,紫色花瓣化蝶飞!传言,蝶是会飞的花朵,紫蝶飞到你的视线里,那是情人的呢喃低语!
  喜欢在静静的夜里,筑一个文字的城堡,给紫色一个童话的家园,那里,没有忧伤的对白!
  季节经过的时候,开放精致的花瓣,每一片花瓣都写着花的成长。从种子的萌芽,成长到花儿凋落的美,花开的过程是一种美,坚持,也是一种美,恋上紫色的情结也是一种美吗?
  紫色情结,紫色情人,那是恋紫的心织成了千午结,梧桐更兼细雨,我在洒满余辉的黄昏里,细诉点点滴滴!
  种在别人目光里的色彩或许五彩斑斓,而紫,是我眸中的唯一,一叶一菩提,一色一心情,紫情润墨痕,寂静花开,淡淡紫淡淡情!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  屋里没有时钟的滴答声,却似乎一直在耳边。
  一天天,一年年,我们总是带着生命有限的紧迫感任由自己和时间耗着。
  岁月如一把利刃,谁真的经得起它的考验?
  在时间长河里,襁褓婴儿不几年成了懵懂少年,懵懂少年不几年变成了不可一世的青年,不可一世的青年不几年变成了摸爬滚打的中年,摸爬滚打的中年不知不觉又迈向了惊慌失措的老年……
  在时间长河里,其实人与人的缘分也很浅,无论曾经多么亲密的人因为一个“利”字会瞬间各奔东西,互相诋毁。聚了终要散,合了仍要分,有时想着倒不如不聚不合来得痛快,免得一会儿惊喜无限,一会儿又惆怅万端。结果不论你是惊喜还是惆怅稍不留神彼此仍然成了消失于人海的匆匆过客
  我们总在关心的是我们的真诚是否有回报?我们的爱是否有结果?我们的喜怒哀乐是否有人关注?我们是不是真的可以收获永远?
  是的,曾经有人对你说要当你永远的兄弟,曾经有人对你说要当你永远的好朋友,曾经有人说要永远爱你……你也曾经和他说要当他永远的姐姐,曾经和她说要当她永远的好朋友,曾经在心里发誓说自己一定会永远爱他……永远到底有多远?我们都不知道,我们也无法把握。到如今我们可以相信许下诺言当时的真诚,却没办法相信诺言的真实。
  在节日里,天空中飘满了祝我们青春永驻快乐永远的问候和祝福……我们仍只能相信问候当下的真诚,却不可能相信问候和祝福就一定可以实现。
  因为谁都知道只有时间不说谎,而永远只是一个最终的谎言。
  正如永恒的友谊和爱情都只是自己编织的神话,而关于永远快乐的祝福也只是对未来遥远的期待。
  闭上眼睛想想:在时间面前,谁能陪我们熬到最后?发生过的事情我们到底能记起多少?人的记忆其实很像一个过滤器,能记住的其实不会很多,记住的应该永远属于记忆深处最珍贵的东西,包括亲情、友情还有爱情等触及灵魂的一切过往。时间可以证明任何爱,时间也可以淡化所有恨。
  说到底在我们身边的一开始是我们的亲人,到最后还是我们的亲人。除此以外,最值得珍惜的还有那些处得像姐妹兄弟的好朋友,我们更要感恩那个因为婚姻联系在一起不是亲人甚是亲人的伴侣。和亲人因为血脉相连我们很自然的相互照顾,和朋友因为信赖和认可我们相互牵挂,和伴侣因为爱情和责任我们有理由相互依存。
  不论是爱和恨对于自己心灵的逐渐成熟都有不可替代的意义。为了让时间在我的生命里暂停一小会儿,我很久便想记下被时间沉淀下来的那些事,那些人,那些痛苦,那些欢欣,那些矛盾,那些坚持……
  于是,我不怕人取笑,从2005年初刚买了电脑那会儿,我便一发不可收的写起了所谓的自传。作为生活在这个世界独一无二的个体,我以为写自传并不是名人的特权,至少我也可以用文字证明我曾经多么认真的活过。
  我每天照常工作,一闲下来便开始敲打键盘,用心体味着曾有的忧伤和困惑还有那些不再重复犹显得珍贵的快乐岁月。想到哪儿写到哪儿,随性而至。也许其中我漏掉了很多具体的细枝末节,但是,我的心却在不同时段用同样真诚和热烈的方式在跳动着。凡是我内心深处真正感受到的体会过的,我都不会记错;凡是在我心里留下伤痛和幸福的我都不会记错。我出生后所享受到的亲情和那年少时纯美的友谊和朦胧里体会的无始无终的爱情以及现在还算完美的婚姻都驱使我用最诚实的态度记录。
  日子如常平淡,却因为回忆而显得很充实。
  就这样在过去断断续续的回忆里梳理了六年,2011年我对前半生近十八万字的回忆终于完成。我敢保证这些文字里包含了我生命中最真实的触动和最深刻的体悟。
  于是,我感觉自己很真切的放下了过去。
  真的放下后,心里忽然变得空落落的,不知道没有回忆的日子怎么过。
  教教学生,睡点懒觉,看点连续剧,晒晒太阳。
  懈怠,慵懒,漫无目标,得过且过。
  一天天和时间这样耗着。
  这样耗着我全身不自在:只因没干喜欢的事,比如写写,画画。
  这样耗着我心里还有点懊恼:因为左腿疼痛依然,而肩周疼痛竟然更甚,在疾病和疼痛面前我真的是无可奈何。
  这样耗着我心里还有些伤感:因为和亲人们的相聚时间太短,分别的时间太长……
  谁都知道只有时间不说谎,没有荒废就没有荒废,荒废了就是荒废了。
  日子被不同的人用不同方式消耗着,不论你愿不愿意,不论你过得好还是不好,它会一天天马不停蹄的向前奔跑。
  年华匆匆而逝。当现在的一天天变成了过去,到了未来的某一天想要梳理今天的生活,还能写什么呢?
  我很清楚我不能任由这些不自在、懊恼和伤感垄断了我的生活。
  在有限的时间,我们必须把今天的生活安排得井井有条,过得如清风明月一般的从容不迫。就像法顶禅师说的那样――独立于时间之外,用身体与心灵去触碰、感知世间一切美的存在,将每个瞬间都活出生命的真义,唯其如此,生活的困厄才会随内心的平静而逐渐消弭于无形。
  于是,我开始重新计划我一直想做却一直没付诸实施的事情:
  比如修改完善我的几幅旧作――不空捐索观音,以红玫瑰为背景的我和爱人的合影;比如写意小品国画的练习;比如用小楷抄写佛经;比如用工笔画法画阿弥陀佛;比如用写实技法给父母画素描肖像;比如给儿子写成长记录;比如创作一幅以眼睛或者月亮或者云彩为主体的丙烯画……
  从现在开始,我不再对任何人说关于永远的誓言,我只想说:请让时间来证明我的善意和真诚。从现在开始,我要给自己一个最实在的祝福,勉励自己尽可能“跑到时间前面,笑到人生最后”。从现在开始,让时间证明我最终没有白白的消耗它;计划的就着手做,喜欢的事情便马上行动,因为只有时间不说谎。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  女人我上篇小文里说读不懂。
  那么男人里,我最读不懂的是美国后现代作家唐纳德・巴塞尔姆。大概十年前,我就读过他的小说《玻璃山》,100个句子,我读了几遍,亦是一知半解。然而,越是这样我就越想弄明白,于是我就开始查阅关于巴塞尔姆的相关文章,直到现在;那么我所搜索到关于唐纳德・巴塞尔姆最多的一个关键词就是:碎片的艺术
  巴尔塞姆曾说过,他的语言应是与众不同并且是最新的,他采用不同凡响的语言描述了大众的事情。巴塞尔姆在作品中旨在运用散文化的诗歌语言表现出改变语言功能的决定,把语言从符号层面转化为事物的本真。他的语言正像约翰?阿什伯里的诗歌一样,“不重视展示外部世界,反映的是梦幻般流动的意识,是个人头脑中瞬息变化的感觉。由于诗人处于写诗的状态,头脑中往往较多思考的都是写诗的事情,因此作诗的过程,以及对于诗歌的认识等,常常成为诗歌内容的主要组成部分。”
  那么十年之后的一天,我突然解开了这位后现代大师的破碎之美!如果说碎片的艺术阐述了巴塞尔姆对艺术的追求,那么我解开的是我的一些心结,一些生命的密码:记忆的碎片!
  记忆是曾这样一种状态呈现的:碎片
  她像一片片飘零的花瓣像飘落的秋叶像漫天飘洒的雪片,每一片都是一个故事每一个故事都有一段或悲或喜的记忆每一段记忆都是一个生命的节点每一个节点都证明了我们的生命曾在此走过的足迹每一个足迹或深或浅或爱或很或伤或飞或哭或笑或痛或……
  我站在风中。
  风不停,这些记忆的碎片飘舞不止
  还有一些我可以抓住的碎片,是一个大的旧箱子的信。哈,在今天,在邮筒几乎就要消失的年代,我们提到信,信纸、信封和邮票,着实有一点可笑阿。但对我来说它的确存在!那足足有一大箱子的信阿。尘封在我乡下父亲的家中。我常常想起那些信。想起我从邮递员手里接过那些信件时自己激动不已的心。我想起那些写信的人儿。你们还好吗还好吗还好吗好吗还……你知道,我的呼唤,像我们朝着旷宇深处发出去的那些人类的信号,如果有外星生命存在,那么他们一定能够听到并且明白的
  当然我爱人不知道我还有这么一个大箱子,一个对于我来说充满不尽回忆大箱子,但,你知道,对于她来说就是一个定时炸弹!所以我一直都在用虚假的笑和美丽的谎言来掩饰这个尘封的箱子。
  十年来,我从没有把它打开过。但我知道,迟早有一天,我会把它打开的,一封一封地阅读,一封一封地焚烧。
  ――这些记忆的碎片。
  
  2012/2/15于空中楼阁。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    “我来自偶然,像一颗尘土”。是的,我们每个人都是无意间来到这个世界上的。这个多姿多彩,万紫千红的世界,给了我们无限的幸福
    阳光雨露孕育了五谷杂粮,我们每个人都吃着五谷杂粮长大了。然而,天地孕育的精华――五谷杂粮,在养育我们的同时,也给我们带来了许多烦恼。比如,俗话说:人吃五谷杂粮,谁还不得个病。我们总是自己这样说,也听别人这样讲。可是,当病魔发生在自己身上,或者发生在自己的亲人或者朋友身上的时候,我们却又感到命运的不公平。
    然而,病魔就这样的来了。这两天的心情比较复杂,因为在一天的时间里,看望了两位身患绝症的病人,一个是自己的同事,一个是自己的亲叔叔。面对被病痛折磨的亲人和同事,心情很沉重。特别是我的叔叔,是个非常健康的人,非常勤劳,可是说是吃苦耐劳,任劳任怨,身体很棒。可是,谁能想到这样的顽症会得在他身上?我只能多说些安慰的话,但在自己的心里却觉得很难过,为他们的病情,也为自己不能为他们分担什么。人啊,是多么的脆弱啊,再健康的躯体,一场大病下来,就面目全非了。看着消瘦的叔叔,握着那瘦弱无力的手,我的泪只有往心里流。
    五谷杂粮,五谷杂粮啊,你养育了我们,可为什么又为我们的人生设置了这样的障碍?当病魔把一个个健康的人推到生死的边缘,我们是否该诅咒五谷杂粮呢?然而,它养育了我们,我们只能匍匐在它的面前,听从命运的安排与差遣。人活着要吃五谷杂粮,人生要品尝酸甜苦辣,这些都是我们必须承受的。人生的道路上,肯定都是不平坦的,曲曲折折,沟沟坎坎,我们都必须面对,因为谁也逃不掉。因此,就需要我们要有生活的勇气,要有坦然面对挫折与灾难的胸怀,更要有克服苦难与战胜苦难的决心和毅力。
    人在大自然面前总是渺小的,而且渺小的可怜。人类可以登上月球,可以深入到大洋几千米,真可谓可上九天揽月,可下五洋捉鳖。但是,到目前为止却无法征服一个小小的癌细胞。多说名人,伟人,甚至居功至伟的人,也都无法抗拒病魔的侵害,更何况我们普通百姓呢?有的时候,命运对任何人都是公平公正的,黄泉路上无老少啊。
    这样的话题太沉重,沉重到我不知道怎么写,写什么。凌乱的思绪里,却又一个声音比较清晰,那就是要提醒自己要开阔胸襟,旷达人生。我们都是自然界的过客,既然是过客,也就只有长短之分了。若上天安排自己的旅程长些,那就要利用那有限的时间尽量多做有意义的事;即便安排自己旅程稍短,也要每天努力学习,努力工作,好好生活,让自己的人生不留缺憾或者少留缺憾。我想,我们健康人在病人面前,应有这样的自省与自警,提醒自己珍惜生活中的拥有。
    人生如流星,转瞬即逝。但是,也要努力让自己发出更大的光和热来,让自己在夜空中留下的痕迹尽量地明亮与持久,照亮夜空,给人们以美好的回忆。
    人生吃五谷杂粮,必然要经受、忍受、接受酸甜苦辣。若把五谷杂粮比喻成人生中的酸甜苦辣和沟沟坎坎,那么,五谷杂粮可以为我们带来幸福和欢乐,也能为什么带来烦恼与痛苦。因此,无论如何,我们要从容去面对――这也是理性生活的唯一选择。
    二�一二年二月十七日
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  六十年代出生的人,都对电影有着特殊的情感,因为那个时候,电影几乎成了人们不可缺少的精神食粮,有谁没在冬天寒冷的夜晚卷着袖筒坐在小板凳上看过几场露天电影呢?又有谁没在夏天凉爽的夜晚悠闲的盘腿坐在打谷场上看着迷人的电影呢?
  那个年代,每当放映队来村里,大队部里的喇叭首先把这个激动人心的消息告诉社员们,村里就像过年一样,人们奔走相告,欢天喜地,我们坐在教室里盼望着下课,盼望着放学,当放学的铃声响起,便飞似的跑回家中,搬着自家的小凳子去占地方,然后在大队部的大院里疯玩,村里的农民们也为了这场电影提前下工,吃了饭准时去看一场电影
  放电影时,大队提前半天就派马车去公社接放映员,马车就把放电影的设备,小型发电机、柴油机、放映机、银幕袋、拷贝箱、大喇叭等早早拉到大队部,卸下东西就竖杆子、挂幕布、架机子、清理拷贝、试机子,电影的幕布挂在社员家房屋的外墙上,或是挂在用两根树木竖起来的杆子上。那时的电影放映员是农村人非常羡慕的工作,每次放电影,放映员会享受很高的礼遇,大队里炒鸡蛋、烙油饼,好酒好肉招待一顿。到了夜幕降临,酒足饭饱的放映员就要开始放电影了。
  当时放的电影都是黑白图象,大部分影片都是战争是题材。印象最深的是《地道战》、《地雷战》、《南征北战》、《红日》、《铁道游击队》《狼牙山五壮士》、《平原游击队》、《小兵张嗄》等等。这些电影大多表述的是革命战争和英雄主义,很对我们这些学生娃的味口,故事情结平铺直述,场面轰轰烈烈,电影中的好人、坏人一目了然,坏人长的是獐目鼠眼,行为猥琐荒诞怪异,鱼肉乡民,欺压百姓,残暴凶狠,愚蠢且心狠手辣�反之好人是五官端正,仪表堂堂,大义凛然,两目炯炯有神。
  到了六十年代末,正值文革,毛主席接见红卫兵的纪录片,来农村上映,那时候每部正片之前都有一部《新闻简报》,类似于现在的新闻。每当看到已显虚弱、苍老的毛泽东无声地出现在银幕上会见外宾的时候,我们都默默地为自己心中最红最红的红太阳祝福。面色冷峻、憔悴的周总理不停地为国事操劳,我们感动地直掉眼泪。短片过后,开始放正片,有朝鲜影片《卖花姑娘》、《金姬和银姬的命运》,阿尔巴尼亚的《海岸风雷》、《多瑙河之波》等等,国产电影自然是以八大样板戏为主,《沙家浜》、《红灯记》、《智取威虎山》等等,那精妙的配乐、经典的道白和夸张的舞美,使人至今仍然难以释怀。后来有了《决裂》、《战洪图》、《红雨》等一批带有强烈左的色彩的政治电影
  七十年代初有《闪闪的红星》、《创业》、《春苗》等,但这些电影仍有文革高、大、全的印迹,但使人欣慰的是引进了国外的一些优秀影片,如印度的《流浪者》,南斯拉夫的《瓦尔特保卫萨拉热窝》、《桥》,日本的《追捕》,还有《尼罗河上的惨案》等等,这些电影使我们这些对知识很饥渴的一代人了解了世界,开阔了眼见,领略了各个民族的艺术及价值观念。比如电影《桥》和《追捕》里的对白和插曲至今留着人们的脑海里。
  每次电影演完的几天甚至一个月内,大家都一直沉浸在电影的情节中。大家你评我说,表达着对电影的种种看法。有的说:妈的,哪个坏蛋我一刀砍死他!有的说,如果那个好人性子不那么急躁就可能死不了。有的争论说,那个人是那人!那个则说,是坏人!也有的在争论中打起来的,但是当老师布置写某某电影的观后感时,大家都傻了眼,半天写不出一句话来,老师总是笑笑说:“看电影不仅用眼看,更要用心看。”从此,我们看电影的时候特别用心,电影里的经典台词也一看就会,并且成了我们的日常用语。比如夸人时就说《地道战》里的:“高!实在是高!”;到了教室仰仰头说《闪闪的红星》里的:“我胡汉三又回来啦!”;玩游戏时快输的时候总是学《南征北战》里的:“看在党国的份上,拉兄弟一把吧!”;像《平原游击队》里的:“在中国的土地上,绝不允许你们横行霸道!”《小兵张嘎》里的:“甭说吃你几个破西瓜,老子在城里吃馆子都不交钱!”;《冰山上的来客》里的:“向天空发射三颗信号弹,让它们照亮祖国的山河!”;《列宁在十月》里的:“面包会有的,一切都会有的。”;《决裂》里的:“同学们,今天,我给大家讲一讲马尾巴的功能。”等等,电影里的经典台词洒落在放学路上、操场上、田野上,我们渴望电影的日子里,电影在欢声笑语里走过了我的童年、少年时代。
  那个年代电影少的出奇,一部电影有可能看十次八次也愿意看,后来的文革期间每天放的都是样板戏,但看的人们台词都能背会,唱腔也能学会。有时候我想,为什么语文课本的课文怎么背也背不会呢?
  我们班里有个叫周恩科的同学,个小、鬼大、人机灵,看过的电影的台词张口就来,尤其擅长模仿。看完《半夜鸡叫》后,他把周剥皮的“鸡叫”学得惟妙惟肖,从此,他就有了个不雅的外号“周剥皮”,时间长了反倒真名忘了。“周剥皮”模仿的大都是反派人物或丑角,像栾平啦、刁德一、胡汉三……等等,都是他拿手好戏,后来被旗剧团选上,扮演《十五贯》里的娄阿鼠还得了奖呢。
  除了本村看,有时候也出村看,方圆十几里村子有电影必看。那时候虽然没有手机,但看电影的信息工作还是准确的,本村放完后,总要问放映员下次去哪里?或者有人去公社办事,总要问这几天哪个村放电影?因此我们的心常常跟着放映员,我们的脚步也跟着放映员,放映员的电影放在那里,我们就跟在那里。夜幕降临的时候,小伙伴们互相吆喝着行走在乡间的道路上,到了邻村,好位置早就没有了,只好占据制高点,或爬墙、或上树,想办法把电影看得清楚,看得舒服。看完电影我们披着月光、顶着星星,唱着跑调的电影插曲,学说着电影里的经典台词,一溜小跑回家了。  
  今天物欲横流的时代,很想念看露天电影的日子,少年的纯真和无虑,感知和憧憬,给人生留下厚重的财富,它曾给我们带来欣喜,也曾给我们来伤感,它曾使我们牵肠挂肚,也使我们流连忘返。如今坐在电脑前慢慢回味那段曾经给我带来无限欢乐的日子,仿佛让我又一次触摸到时光回复的痕迹,让自己重新回到那些在露天里快乐的时光,重温那温馨而凝重的记忆。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  夜深了,也很静,而且静的那么的可怕,天空中看不见几颗星星,月亮也被这寂静的夜晚吓得不知道躲到哪里去了!没有月亮的夜晚,天空是那么的黑,那么的凄凉,那么的孤寂!
  我早已习惯夜晚一个人,坐在电脑桌前,敲打着属于我的你的回忆。但,我渐渐的发现,嘲笑的是,原来这不过只是我一个人的回忆罢了。没有了我的关心,没有了的我的照顾,没有了我的念叨,你是否早已习惯于一个人面对着困难。面对着夜晚的黑夜。还是你至始至终从没有习惯过有我。
  我已经不知道从什么时候开始喜欢在这样的夜晚,一个人无聊孤寂的时候写些东西,也许只有这样自己才不会觉得夜晚不在那么的孤寂了吧!有时候觉得自己很矛盾,真的很矛盾,以前的自己从不会无聊的时候写这些东西,而现在自己却渐渐的喜欢上了在自己没事或者无聊的时候写几篇日志或者心情来抒发一下自己的感想!而且渐渐的已成为了一种习惯!呵呵!也许每一个有故事或者经历过挫折的人都喜欢这样的抒发以下情感吧!
  这样的夜晚总让我情有独钟,经历了太多这样的夜晚,也已经习惯了它的宁静与孤寂!当所有人都计入梦乡时,我却独自坐于电脑前没关掉所有的灯,听着一曲曲感伤泣人泪下的旋律,借着电脑屏幕的一点点拉姆瑟的荧光,轻轻的敲打着键盘,让心底的那丝悸动伴随着那忧伤的旋律在房间飘荡,飘荡。
  在人的一生中,夜晚无可厚非地占去了我们一半的时光,为此,我独自偏爱夜晚,独自恋上这样寂静的深夜,更爱上了弥漫于静夜之中那份独有的寂寞,也习惯于独自一个人躲在文字里,让心灵在这样的夜晚开始宣泄!
  今天这样的夜晚,我不是很悲伤,但是话题还是如此的沉重。我不是非需要任何人懂我,只要知道我有一颗温暖的心来待人就够了。我是个独立的个体,我知道自己有多深多浅,但不需要其他人知道。这样的夜晚,让我思考自己。琢磨自己脑袋里到底装了些什么呢。太多,太多,都是那样用心做,用心感受。认真,还真是我的作风。
  也许在以后的某一天,我会为自己写一本书,虽然内容不一定精彩,但是里面却写满了我所有的经历和所有的回忆!或许,等自己老的那一天,翻出来看看,未尝不是一种享受!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  今年原本没有打算去北京过年,快到年关,儿子专门回来动员我们一定去北京过年,原因是临近放假,央视纪录片频道总导演正在拍摄的一部中国东南西北各地特色风味的饮食文化片,共七节,其中要加过年的内容,情急之下找到了儿子,要求把双方父母及子女叫到一起,剧组全程拍摄晋鲁两地年俗习惯。
  年初四,剧组将所有设备全部运到家里,并派人按照晋鲁两地的过年风俗组合布置一新。客厅正中挂上了鲜红的中国结,所有窗户都贴上了龙图腾图案,四周用节日灯一点缀,顿时满屋生辉,流光溢彩,一派节日气氛。彰显了我们山西长治和山东东营两地的地域特色。初五下午剧组全体人员早早的就到了家里,要求按我们当地除夕夜准备。我们两亲家都各自拿出了自己的绝活。亲家虽说长期从事公安工作,下厨的情况也很少见,但一旦做起来虽没有那样地道娴熟,还是使出了浑身解数,作出了几道地道的鲁菜,使除夕夜增色不少。我虽说对做菜没有多少研究,节假日时也偶尔露一两手。在爱人的帮助下,我也拿出了我的绝活,几道家乡风味的炒菜也各具特色,醋溜土豆丝,山西小炒肉,糖醋丸子,剧组在场的所有人员都赞不绝口
  接下来是包饺子,饺子关键是拌馅,亲家母是天津人,拌的是三鲜馅,亲家拌的是莲菜猪肉馅,我爱人拌的是猪羊肉萝卜馅。地域不同,饺子也形状各异,充分展现了津、晋、鲁三地特点。两个双胞胎孙女和刚两岁多的小外孙这个拿一块面,哪一个拿筷子也学着大人的样子要包饺子,弄的满身满脸都是面,尤其是小外孙,别看他人小,事不少,一会把馅掉在了身上,一会就成了个舞台上的“曹操”脸,大家看见他那小样,个个都笑弯了腰。一家人其乐融融,好不热闹。
  导演在一旁一会指挥摄像师,一会指挥打灯的,一会指挥录音师,忙的不亦乐乎。从导演的表情不难看出,全家人的表现还是满意的。
  酒席开始,亲家由于职业习惯,加上山东人的豪爽,没动菜,先干三杯,这三杯60度的衡水老白干酒下肚,我就有了醉意,本来不胜酒力,就开始晕乎了,导演还非让我说两句,我也不知对着镜头,对着全国人民说了些什么,反正导演没有让补拍就过了。
  拍完全过程,剧组的几个人一同围坐在剧组借来的大圆桌子前痛饮起来,别看导演是个女的,别看是江南水乡扬洲靓妹,喝酒比起我那山东亲家来绝不逊色,一口一杯,连亲家也自愧不如,最后终于败下阵来,不到一个小时,三瓶酒就见底了
  为了补拍放鞭炮的镜头,儿子和剧组的人带着三个孩子专门到小区外的指定放烟花炮竹地方去燃放。几个摄像师搬着整套设备又跑到楼下,看见他们那敬业精神我被深深的感动了。为了我们全家,也为了纪录片,他们大年初三就离开家乡、离开父母、离开妻儿,有的从南方有的从北方赶到北京来,他们的共同目的就是要展现给全国人民一部饮食文化大餐。
  第二天,导演安排全家人赶庙会,地址选在朝阳公园,正值朝阳区在哪里举办“风情节”
  虽说是春节期间,但那里简直是人山人海,各种小吃应有尽有,东西南北中各地风味小吃都集中在这里,到北京旅游的人都要亲口尝一下老北京特色小吃:爆肚卤煮火烧炸酱面豆汁焦圈,北京老字号小吃:馄饨侯烤肉宛爆肚张都一处丰年灌肠,每个摊位前都挤满了人。一些外国人吃的满嘴流油,还不失时机的和中国人留个影,一副滑稽相,逗得大家开怀大笑。虽说是数九寒天,一群美国的年轻人组成的演出团也来助兴,他们光着膀子,唱了一首又一首,台下的年轻人阵阵欢呼声响彻整个朝阳公园。摄制组不错过我们全家人的每一个举动,全部如实的记录下来。
  我不知将来经过后期制作播出时是什么样子,也不知家人在整部戏中表现如何,更不知我用家乡话对着全国人民说了些什么,但今年确确实实过了一个有意义的春节,是我终生难忘的一个春节。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  夏威夷是远离美国本土的一个洲,它地属热带雨林,然而气侯宜人,不象海南岛那样闷热。全年气温在18到31度之间,那怕最热的夏天,也不会超过31度,加以海风和多雨,夏天这儿也颇为凉爽。由于它地属热带雨林、四面临海,因此这儿树木和沙滩很多。
  夏威夷洲是火山爆发后形成的群岛,不少海滩因受火山喷发影响,在海滩的后面,往往有火山爆发后形成的火山锥、火山口或死火山,这样就使繁木、大海、沙滩和山峦相得益彰。湛蓝的大海、明媚的阳光、迷人的海滩、美丽的岛礁、逶迤的海湾、清新的空气、适宜的气候、苍翠的山岭、繁盛的花木、高耸蓝天摇曳多姿的棕榈……彼此融为为一体,形成了夏威夷独特的旖旎风光
  夏威夷独天得厚的地理环境和气候,�年大约吸引七百万游人到这旅游度假,是旅游度假参观�览的胜地。难怪美国作家马克吐温说:“夏威夷是大洋中最美的岛屿,是停泊在海洋中最可爱的岛屿舰队……”
  夏威夷是西太平洋夏威夷群岛中最大的一个岛屿。飞机从纽约过去,得飞十小时左右,而从旧金山或洛杉矶坐飞机到夏威夷,大约四、五小时,所以,它是联结美国本土与西太平洋军事基地的纽带,从军事角度,它的地理位置极为重要。第二次世界大战时期,日本军人“山本五十六”策划突袭珍珠港,也正基于这个原因。珍珠港事件发生后,迫使美国对日宣战,这便爆发了后来的美日太平洋战争。
  为不忘国耻,为纪念在珍珠港殉难的官兵,美国政府在当年被炸沉“的亚利桑那号”军舰的地方,建了一座两端隆起,酷似棺材的白色建筑──亚利桑那纪念馆,供游人参观凭吊。在白色纪念馆中间,可以看见竖立的旗杆上面,天天挂着降半旗的美国国旗,以此为死去的上千名美国海军官兵致哀
  1795年欧洲航海家首先发现了夏威夷。1795年夏威夷酋长美哈梅哈统一了夏威夷。1893年因美国传教士与夏威夷王朝发生冲突,导致美国出动海军,以武力协迫国王退位,1898年美国正式将夏威夷合并,1958年夏威夷正式成为美国第五十个洲。
  夏威夷洲是亚裔人口最多的一个洲,其中以日本人最多,同时也是混血儿最多的一个洲,平均每三人中就有一个混血儿。檀香山是夏威夷洲府,因早年盛产檀香木,故华人称之为檀香山,它是孙中山早期从事革命活动的地方,1894年孙中山在这成立兴中会,至今唐人街还立有孙中山的铜像。夏威夷还是美国总统奥巴马的出生地,也是张学良晚年获得自由颐养天年的归宿地
    
  2012年2月19日写于无为书屋
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  真的不记得这是第几次梦见小猪了。
  但我却从未淡忘过她,我不知道她是否还记得我们的约定:我们说好要做一辈子的知心朋友和姐妹。而这诺言,不是拉过钩,却是虔诚过的……
  岁月的力量是如此强大的将我们隔离了五年,不管我们之间她早已婚(听说)或是我还未婚也好,我们都不是当年只为抱着梦而欢快地不知所措的女生了。
  五年的光阴对于我们或者是两个女人而言,是一段回不去的年少青春,那些单纯到如今会觉得有些稚嫩的话语、思想、承诺都是曾经的珍贵,毕竟现在的我们再也信誓旦旦的说不出了吧!
  梦里的小猪依然美丽动人,那不算厚实的细发微微烫卷,勾勒出她精致的五官,特别是那双明亮的眼睛,还仿若多年前的幽美!
  她变了,但我深知这是必定的事实,因为我们都变了,而不仅仅是外表的成熟,还有我们历经的这几年人世
  她比在学校时稍微胖了一些,但却一点也不折扣她的魅力,我相信她的老公很爱她,她很幸福,特别是在我后来看见她的儿子以后更加确信:那是一个小巧而又白皙的大约3岁的男孩儿,懂事而有些腼腆的拉着妈妈的手,抬着头无知地“欣赏”着我们的谈话。
  我喜极而泣的同时不忘训斥这几年她的杳无音信,像极了一个深闺待婿的少妇,相逢之时,迫不及待的想倾诉这几年的等待,相思,煎熬……却又不得不心生怨怼,为他多年的音讯全无!她只是笑笑的没有说明具体而清晰的原因。
  我知道,时隔多年,或许我们徒添了太多陌生的感觉和因素,因为这些年我们不曾参与过彼此的任何,能分享的都是五年前的片片断断。我们虽同窗三载,闺蜜却是两秋,和这五年的别离相比,我没有把握她还能记得多少关于我们一起笑过、哭过、傻过、闹过、走过、梦过的日子……
  我从来都认为自己还是比较了解小猪的,我俩其实很相像,她不是一个会把友谊随意抛却的“无情”之人。我无法想象她是如何做到不与我们任何人联系的“绝情”与“决心”,偶尔我会担忧:是她过的不够好吗?嫁了一个她不爱的人还是不爱她的人?他不允许她联系我们这些朋友吗?不过很快这种不安又会被自己否决,因为她是个善良重感情的温柔女子,谁会不疼惜,我见犹怜呢!
  五年了,我终于没能寻到一个适合她也能安慰自己的理由,我们就这样糊涂莫名的一别五个春夏秋冬,多么可惜却又多么无奈……
  如果有一天,小猪:我们会有缘的相遇在那个小镇(否则大千世界我们如何碰见),如果我们都还深刻的熟悉对方的面孔或背影,我一定也仍然会和梦里一样,大声的骂你太可恨!
  如果你还记得我们是机缘巧合的同桌却彼此真诚的交心了,你怎么舍得不联系我;如果还尤记我们那些被二春“叮嘱”的难熬日子,你怎么舍得忘了我;如果还想起我们字条飞信的无所忌惮,你怎么舍得丢失这份知心;如果还可气课上我们低首私语偶像剧剧情给捉住的“悲惨”与“奚落”,你如何不可笑我们的青春胡闹;如果脑海中时而还播放着我们秉烛畅谈的画面,你怎么会不心痛生命中丢失了我这个懂你的人……
  我喜欢刘长卿的“溪花与禅意,相对亦忘言”,这种朋友之间只求意会,莫逆于心的至交,伯牙子期的那份知己难求!“相思相见知何日?此时此夜难为情”,李白的《秋风词》,虽原文是为爱情而作,但我以为,为抒友情也未尝不可!那段“林云”飘然的故事虽早已告一段落,却婉如静静的河,永远-天长地久……
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    每年腊月的最后一个周,我都要挥毫泼墨,精心为朋友和同事创作几副原创的春联,每个人的境遇不同,但过春节的心情是一样的。我即兴发挥,因人而异,朋友和同事看在眼里,乐在心尖。手捧墨香的对联,我们皆大欢喜,浓浓的年味在墨香中拉开序幕。我戏曰:诗书灵气一帘秀,桃李春风四海香
    去年腊月初七,家母去世。我很长一段时间都沉浸在悲伤的气氛中,原计划和文友下乡,为群众义写春联也搁浅。如果是往年,我该有多兴奋!原创的一副副春联脱口而出,再妙笔生花,紧扣主人的心境。谁不赞叹“秀才”(鄙人)的才思敏捷?!我非常喜欢参与文艺下乡活动,也热衷于这项公益事业。可是,现在的心境过于凄凉,找不到欢快的感觉。那就写“绿对子”,抒发自己无可名状的思念。
    关中农村有一风俗,家里有老人去世,三年内守孝。门庭得贴“绿对子”。外边买的对子,和自己的心境不吻合。还是自己动手吧!我这样安慰自己。我折叠好绿纸,一边用刀裁,一边眼泪在眼眶打转,瞬即,一副对联孕育而生:
    横批:佳节思母
    韶光半寸思千尺;
    爆竹万声念一城。
    突然,明白了什么叫“伤别”?就是看着母亲的身影消失在小路的尽头,而泪水模糊了视线。在茫茫人群中再也找不到母亲熟悉的背影,而只能在回忆城中寻觅……
    同事的母亲,去年也正好去世。内心共鸣,喜欢我创作的这副对联,也沾满沉重的思念,提笔一挥而就,我手写我心,我心诉思念……
    在新浪博客发布后,文友竞相评论。时间是最好的疗药,我相信。“落花无悔”去年也不幸丧夫,面临春节,全家思念亲人的心情不言而喻。她看了这副对联,很有感触,认为写得很精彩,邀请我给她有时间也创作一副。我感觉她很不容易,一个女人在丈夫病逝后,独撑起一片天空。晚上,我也联想到自己的父亲。两年内父母相继离世,面临龙年的春节,我内心何止是凄凉?我一边流泪,一边用笔在纸上抒发感受:
    横批:佳节思父
    雪中再寄相思信;
    梦里又听教诲声
    把思念和悲伤放进文字里是明智的,因为它们别无居处。面临龙年的春节,我思念父母的情绪如野草一样疯长,随风摇曳……那就让思念在文字中狂欢,一次一次在午夜中舞蹈。
    腊月三十,天空飘起了久违的雪花。收到朋友一条条温馨的短信,我的心情焕然一新,望着窗外纷纷扬扬的雪花,我的灵感如小鸟一样跳到阳台:
    横批:龙年吉祥
    雪花万朵千山秀;
    暖语一声四季春。
    用手机给几个朋友发了后,感觉龙年应有新气象。父母最心疼我,在上天一定注视着我,希望我能内心快乐,忘掉悲伤。我凝神默想,上帝保佑你们,我亲爱的朋友!我充满激情,在文字这个后花园中,调兵遣将,把情绪宣泄得淋漓尽致:给文字穿上华丽的外衣,让它们成为祝福的信笺;在文字中,惊动一池春水。
    横批:龙年好运
    五瓣梅花播五岳;
    三弦柳线弄三春。
    在龙年来临之即,我愿所有的朋友喜捋龙须,勇骑龙背,力鼓龙气,幸行龙运,事业如龙腾虎跃,家庭龙凤呈祥,阖家幸福!这是我最美好的心愿……
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    花,开了,在一个浪漫的季节,我等在那一季花开,你却未归来。
    一直自诩清新,不爱玫瑰的妖娆,一直自认淡泊,不羡金玉的闪耀。这样的一个人,过得不曾鲜活,自以为与众不同,实则活在自我的世界里,怯怯的看着周围的一切。
    你来过,在我心里。那时,你漫不经心,我也不去在意。你轻描淡写的走入我的生命,却又不愿常住,我爱上你的不羁,却又恼恨着你的冷漠。
    我告诫着,不仅是每一日的挣扎逃离,始终不愿承认自己的失落,一如高傲的翠竹看见牡丹的心境,明明想要她的绚烂,又拼命否定自己动过心。漫步夜间的小径,凌乱的脚步伴着纷扰的思绪,分离没有让心平静,骚乱正是应思恋而起。分开了,想念了,才懂了,原来我在意,远比我以为的还要用力
    改变,在不知不觉间来临,从前的种种依然清晰,而今看来却好似上个世纪,另一个魂灵。我在午夜梦回时,泪湿枕畔,在暮光浮现时,想起你的脸,有一种惶恐终日纠缠着我,只因你的若即若离。可我从不知道,你是否一样在意,我想,你不会吧
    时间在指尖绕了一圈,便带走了年轻。容颜的老去,或许看得清,心态的老去,却措手不及。我老了,因为心沧桑不已。你却还年轻,在我的记忆里,你对我最残忍的地方,是拒绝我的靠近,让我看不清你的心。除了回忆,我拥有的只有等待。花一样的年华在回忆中演绎,凋零后的生命,只剩荒芜相欺。在我枯竭的心将要死去,你又一次让我陷入绝境,逼迫总是顺应着情感,我逼迫自己不要就此死心塌地,可执拗的个性不改,我便跟定你。
    当玫瑰赋予爱情,即使你说我庸俗,我也不愿抗拒。爱上火红的花瓣,并非她的美丽无与伦比,只是送她的人让我太过倾心。花香四溢,不尽甜蜜,更多是疑虑,不懂你不懂这花的用意。以心相许,许给这还未凋零的玫瑰和那凋碎的青春。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    迷在红尘爱给你,从此忘了我自己
    水流云在情寄谁?光华迢迢莫追忆
    ――题记
    
    光影交错的霓虹灯,闪烁出夜给它的美。我淡淡的墨水,注定写不出对你的爱
    
    茫茫人海,擦肩的缘,回眸的笑,都注定逃脱不了上天冥冥中的安排,所以你我的影子,也许只能在红尘陌路,遥遥相对。
    
    树木懂了山的爱,于是就有了青山巍巍
    鱼儿把一生给了水,于是就有了广阔大海。
    而我拿什么来爱你?
    
    光鲜华丽的场面,锦衣玉食,门当户对......
    我想给你,却给不起
    你说;你不要求富贵,你说;你不要求身份,你说;你不要求背景,你说;......你说;......
    
    可我觉得,你让自己的爱在委屈中徘徊。而这种爱可能成为你生活中的负累,同时也会让我心碎。
    我怕我给不了你平凡的期待,我怕我耽搁你美好的未来,更怕看见你流泪。
    真的,我不想让你再受到一点伤害
    
    你也许真的不太懂,我的爱中有太多的无奈
    但,我仍希望你能理解――我在压力包围下的灵魂是如此的卑微
    
    若,山无棱。若,江水竭。我能不能把对你的爱,留在天地间让它永远存在?
    
    纵有泪千行,洗不去一丝情殇。
    纵有思万缕,绕不住半分过往。
    花落会再开,水流何时回?不是不爱,现实中的种种我们必须面对。
    
    请原谅我对爱的自私与狭隘。我只希望你有美好的未来。而我,宁愿自己的心在迷惘中沉醉
    
    挥手,道一声;珍重!
    
    愿时间带走你曾经所有的不快!
    愿幸福快乐永远与你同在!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  几日忙碌的生活又回到从前,没有再多时间完成自己加大的筹码,没有再多的时间多留与空间,今天老藤不给力,一篇也发了,因为喜欢与文字,也许有再多的理想在心里,都顺着忙碌的时间,和自己打拼在一起,这几天的眼睛也不是很好,说是得检查,我都不敢,要是真要是近视又闪光问题真的就大了,这也是不敢多在网前多留啦,也许生活的交响今年揍得更响亮一些,都已经是年过要半了,人生的叙事还是那么平常,也许这些都是自己没有前行的主要原因,是没有胆识,没有主见,让自己才落于低谷,也许今年真的好像有了好多的转机,让自己有了新的信息,也许打拼五年的信心,一时间回想是多么寒酸,这五年也许给自己人生路途学会了许多的事,让自己明白了许许多多的道理,知道人必的去努力,创造,也许都是机遇,生活本来就像1+1=2那么的简单,只要去面对,那才是真实的,也许有些时候,会迷惑自己的双眼,生活就是让你去面对,只要你啥事都想开了,这样你才会
  开心,才会高兴,人能活与世间多少个春秋,好也罢,坏也罢,只要珍惜才是有意义啦,忙忙碌碌的2011让自己失去不少的机会,今年让自己也想有个大大的愿望,在心里想了许久许久,其实就算是梦也的敢做,可到现在啥事都没有一点着落,想想真是渺茫啊!店面的昂贵让我有些退缩,知道不想在去有高八度的投入,知道不想有再多的风险把自己铐住,就是一点主要省心就好,让自己心情愉快,这就是生活好的秘诀,也许在网络间任何人也逃不了一个情字,空间有不少的弟弟,妹妹都是自己的密友,也许在他们心里我算是完美,也许在他们面前我不敢说起任何,妹妹的沉迷自己的劝说,也许没有任何效果,自己心里在作痛,知道又一个失落,这也许是自爱的结果,所以上一篇“爱的幸福”就产生了,结果还以为都是我的心声,其实打报抚平,这也难怪了,这篇已经已诗歌在文学网发表了,还是推荐的,自己也算喜欢,这就是自己的高兴,快乐。
  无论啥事都是高兴就好,和儿子一起,他就喜欢与我一起,没有再多的时间陪他,只要见面就是要求打架,就是玩,我也变没有了样子,疯的都没有了样子,家里一塌糊涂,我不主张孩子不捉闹,他要是开心就好,捉闹那是有精神头,有时候我也没有样子,要是回来累了剩一代酸奶也和儿子挣着喝完,孩子只能说“谁叫我是孩子了,我的有样啊!要不和我玩了,嘻嘻嘻,孩子懂事多,就是平日没有时间陪他就是了,任何事情都不要我操心,就是给我省心,也许在孩子面前我真的没有做到母亲的样子,打打闹闹,说说笑笑的,要说高兴吧,都赶一起了,那天女儿的班上加班,我想帮孩子去干些,想减轻她的压力,要不然孩子该灰心了,工厂人家不让外人进入,就咱这智商,一说守卫就让俺进去了,可到头给闹出一串的笑话,把儿气的回来找我算帐,人家工友还以为我是她的同学,小朋友,都说是妈妈谁也不信,说:是亲妈啊!哎呀!是啊!”儿要气疯了回来,就告诉我说等以后再也不和我出门了,那怨我啦,咱也没做啥手脚啊!哈哈哈,儿气说:谁叫你那么瘦的,一天还知道浪啵,臭美,,哎,没法啊!也许是吧,这些也的有好心态,一天要是好心情,才有这样的效果,无论做啥都要自信,满意,开心,这样你在看看自己,就好了啊!我高诉儿说,你说妈妈一天多操心,妈妈要是不心情好点,还能行么,这也许是自己心大,没长心的结果。
  过年回家老爹和我的一席话,给我许多的压力,说明年家里要用钱的地方太多,让我有个思想准备,又是孙子要工作,又是妹妹要做手术,他老了不能干活了,让我们负担了,我在老爹的眼里,还比谁都好似的,说的咱也没有办法,就得照他的意思去做了,在他眼里我们永远啥都好,是他的骄傲,让他在亲人面前有面子,再多时候都是让我们压力很大,有些时候想要不是老爹给予的压力,自己还真的没有动力了,这也许不是坏事啊。
  也许在自己心里的愿望很多,很大,也许是想的太多,太辛苦,才能让俺瘦了几十斤,就现在一米六八的个子,腰围只有二尺三了,体重剩下一百二十六斤,在女儿面前就是俺瘦了许多了,要不是俺心态好,压死俺了,俺没有心,就是没到下,也许昨天俺还在还在孩子眼前说,明年还要学开自己的车,最次也要买奥迪a六呢,愿望归愿望,理想也罢,就是梦也要有人去做吧!,走一时看一时,但愿今年一切都能顺顺利利的让自己有个好心情,看到身边离去的那些人,感觉自己还要庆幸自己还活着,也是乐趣啦!面对着生活,越来越好,自己就得加大筹码,好好的生活,这才是最真实,最开心啊!
  也许明天只要一睁眼看到了曙光,那你依然阳光,相信我能行!
 
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  子曰兴于诗,书云诗言志。志兴而后有诗,诗成而后志显。天地无情而生民有情,情动而蕴藏于心曰志,志显而和宜之礼曰义。在心则志,发言则诗。故白乐天有言:诗者,根情,苗言,华声,实义。一语而范围今古,牢笼东西,诚诗家之圭臬,词客之宪章也
  粤在童幼,家大人教诵唐诗,比及志学,所诵渐广,而未尝能诗。逮游上庠,萧生会文兄示以平仄,自是初能成韵,而质木无章。苦进善无阶,遂浅尝而止。书法文字之学,素余所好,丁丑以来,从学唐王刘曾诸师,既久,稍稍而及境。一日参观许子释六书与朱子释六义,恍然大悟,乃知六义之赋比兴,畅然通于六书之前四也,向余苦觅之诗阶,岂料今日大观于六书矣!余抚掌称快,执此洞烛唐宋篇什,莫不符契。
    敢请论之:象形者,赋也;指事、形声者,比也;会意者,兴也。于诗歌,赋为直言;于字学,象形为直描。则赋非象形者何?于诗歌,比为对比、譬喻;于字学,指事为一组之内,诸字形体相较,而其所指然后得辨;形声乃取声譬而后成字。则指事、形声非比者何?于诗歌,兴为由彼及此,言此而意彼;于字学,会意乃合彼形而成此意,亦言此而意彼。则兴非会意者何?
   许子《说文・序》曰:“初造盖依类象形,故谓之文。其后形声相益,即谓之字。文者,物象之本;字者,言孳乳而�多也。”由此言之,指事形声会意皆以象形为本,微象形则无以达孳乳之功。钟嵘《诗品・序》云:“若专用比兴,患在意深,意深则词踬。”踬者,滞也。欲救滞深,莫过直言。是知摒赋法则无以骋比兴之用。故字学之象形、诗歌之赋法,犹柴之于火,米之于炊者也。
  且复许子所言物象何尝不通于诗家之意象也?作字之主,仰观俯察,近身远物,兼而取之,描之绘之,随物之形,诘之屈之,据有象而作成初文,以名诸物。然世间有有象之物,亦有无形之事,事至无形,则象形之法穷。然则遣有象以写无形,则无形历然入目,此形声会意所由兴。在诗,明月春江,有形之物也;情志义理,无形之事也。而喜怒哀思之情志,宇宙人生之义理,未尝不可以��明月春江也。后主《虞美人》,东坡《赤壁赋》,即其准也
   既明于遣有象以写无形,依六书而运比兴,曩者质木之篇,�乎可观矣。然犹有未到者,譬夫登山,余方陟半山尔。师友览余新篇,则曰进则进矣,而于炼字,未能称善。
   观夫书道,一点寓提按顿挫,一画涵起承转合。斯或有启于诗歌之炼字与?然驽钝如吾,体悟未深,施诸行事,尚待将来。
   �溪,五溪首也;峒河,�溪支派也。峒河北岸有峰曰鳌鱼峰,其巅有书院焉,曰�溪书院,桂木环栽,古藤绕干。峰之南腰,有瓦屋一沿,可二十间。余居其二,虽曰潮陋,然晨朝鸟语,四时草木,颇堪视听。居此雅舍,最宜吟咏,数年所积,删繁去汰,得百馀篇。兹不揣�固,裒聚成集,以就正大方之家。初,王公明辉师以“半山公馆”名此瓦屋,虽戏称,而其贴切、其意趣,自非雅士,莫能办此。今且掠美,借以名斯集曰“半山诗稿”云。
  安仁谭有年识于吉大师院
  时壬辰正月十八日
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    已说不清自己是在何时喜欢上垂柳的了,我只知道在那深深浅浅的梦里总有那垂柳依依。
    我家的江堤旁有二十多棵垂杨柳,只要临窗就能望见。一年四季,我都喜欢在江堤边上漫步,那棵棵垂柳是最养眼的风景,我爱极了垂柳的那种风韵、那种美
    自古以来,无数文人墨客为之吟诗赋文,只因了垂柳的千种风姿、万般风情。垂柳,静立时,温婉无声,摇曳时,缠绵煽情。柳丝,缠绕着多情的梦,惹人几番行,几番醉,几番留。
    垂柳,她从来都是树中之淑女,飘逸,不矫情,娇柔而不媚俗。柳叶,犹如少女之细眉,枝条,宛若少女之青丝,有风吹来,柳丝随风曼舞,柔弱而坚韧,百弯而不轻折。春风中,垂柳那一道道优美的弧线最让人流连,烟波流转处,柳色柳韵更是让人迷蒙,教人浮想联翩。
    “有心栽花花不开,无心插柳柳成荫”。柳树,易栽,也易活,生命力极强,每每望见垂柳,我的心中便会被温馨与温情填满,垂柳早已走进我的心灵、融入我的灵魂,在我那些吹不散的红尘梦里,总有垂柳洒落的袅袅清韵和绵绵诗意。
    还记得我儿时的屋后也有五六棵垂柳,那长长的枝条,丝丝缕缕,轻垂小河水面,有风徐徐吹来,垂柳摇得安然慵懒,摆得轻柔随意,柳条儿在水面轻拂,荡漾出一湾又一湾的涟漪,我的儿时梦就在那层层涟漪中,慢慢化开,化开......
    我清楚的记得,我儿时的一群伙伴都爱把柳枝柳叶编织成帽,把柳皮或是柳叶做成柳笛,那时的我们头戴柳帽,嘴含柳笛,手持柳条,在门前屋后,在道旁岸上,穿梭追行,欢歌嬉笑,快乐无边......
    记忆中,柳笛声声,欢歌远送,袅袅不散。
    昨日黄昏时分,我又独自漫步于江堤垂柳旁,看江面渔帆点点,听滩上水鸟幽鸣,一种剪不断、理还乱的莫名情愫从心底悄然而生,思念,开始无边无际。今宵,梦醒何处?那声声柳笛何时再响起?
    早上醒来,我放眼望,薄雾中的垂柳既雅韵又别致,脉脉含情。她们灵秀飘逸,超凡脱俗,那一刻,柔情早已弥漫了我的每一根神经,一泓情思在柳丝间轻澜不定。静观垂柳在微风中袅娜地摇摆,我似乎听到了她那委婉动听的呢喃与细语,我的心润着清露,邀一缕晨曦,追随着柳风一路远去......
    很快又要到柳絮飘飞的季节了。柳絮,似花非花,洁白的柳絮喜欢把自己交给风,朵朵柳絮随风化作漫天的飞雪,在空中翩翩而舞,演绎脱俗的美丽,那年年飘飞的柳絮总会萦绕我一个又一个的梦。
    风中,垂柳依依。
    听--有歌在柳丝中穿行......
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    今年三月三,恰好与清明相逢。三月三与清明,均是我国的传统节日。我国传统的清明节大约始于周代,已有二千五百多年的历史。《岁时百问》说“万物生长此时,皆清洁而明净。故谓之清明”。清明最开始是一个很重要的节气,后来,由于清明与寒食的日子接近,而寒食是民间禁火扫墓的日子,渐渐的,寒食与清明就合二为一了。三月三,古称上巳节。中国自古有“二月二,龙抬头;三月三,生轩辕”的说法。魏晋以后,上巳节改为三月三,后代沿袭,遂成汉族水边饮宴、郊外游春的节日。
    “又是一年三月三,风筝飞满天,牵着我的思念和梦幻,走回到童年”。光阴似箭,又是一年春来到。每到阳春三月,看着公园里、广场上的大人和孩子们一起玩耍追逐,嬉戏打闹,特别是满天飞舞的风筝,便会想起小时候的情形。
    小时候家门口便是一方水塘,水塘边是生产队里的一大片菜地。正午时分,一群农家孩子聚在水塘边,追蜻蜓、打水漂,或者点火烧荒。刚刚越冬的枯草又干又茸,遇火即燃。经常有小伙伴衣服被烧出破洞,回家免不了挨上一顿臭骂。而给我印象最深的还是挖茅草根,为此不惜运用一切工具:木棍、铁铲,甚至是镐头。常常将土埂挖得千疮百孔,小伙伴们一个个大汗淋漓、灰头土脸。忙活累了,一群泥猴躺在暖融融的日头下,口里嚼着白生生的、香甜的茅草根,不知不觉酣然入睡。
    光阴荏冉,日月如梭,昔日的孩童已是不惑之年。毕业、成家、立业,或入仕,或经商,随着年龄日渐增长,往日的童真、儿时的乐趣也慢慢离我们远去。
    当今社会,物欲横流,人们忙忙碌碌、心情浮燥。仕者争权、商人逐利,全然忘记了生活的根本。古人云:良田万顷,日食一升;广厦千间,夜眠八尺。鹪鹩巢林,不过一枝;鼹鼠饮河,不过满腹。生命的终点,不过是一缕青烟,一�黄土。人的一生,不过是一个过程,相对于茫茫宇宙,只是弹指一挥间。关键是在生命的过程中,要活的精彩,活的实在,这取决于我们自己对生活的态度。
    佛家有言:执着,是一切烦恼的根源。要学会放弃,抛开烦恼,切莫执着。功名、利禄、忧愁、烦恼,执着于斯,便不能解脱,也便不会有从容、淡定之心。具体到我们自己,常常挂在我们嘴边的一个字就是“累”。累吗?确实是累。年逾不惑,上有老,下有小,家庭重任、社会责任,亲情、友情、爱情,或成功,或平凡,或失意。但如何应对,却因人而异。譬如阴雨绵绵,有人忧郁,有人追思,有人欣喜。
    我们周围不缺少风景,关键是我们是否有留意风景的心情。
    我有个朋友,自由职业者。每年工作半年,其余时间便是满世界游玩。他最常说的一句话就是:人生不过百年,我不想给自己留下遗憾。其实我们也会这么想,只是我们总有这样那样的借口为自己开脱。往往在弥留之际或大难临头,才会想到,功名利禄,恩恩怨怨,生不带来,死不带去,生命的意义在于活的充实,在过程中享受乐趣。过于执着,便失去的了生命的意义。说到底,生活快乐与否,取决于我们自己,要学会给自己减压。记得去年在丽江,徜徉在古镇小巷,看着人们在柔软的阳光里散步,或是拿本书坐在酒吧里消磨时光,耳边不时传来张小静的“滴答”的音乐,那一刻,浑身松驰,心情恬静。
    又是一年春来到,又是早春踏青时。抛开烦恼、摆脱羁绊,给自己的心情放个假,走出户外,到大自然中去。走进田野,走进春天,感受那和煦的阳光、轻柔的春风,放飞心情,纵情山水
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    初冬的午后,去拜访一位刚刚结婚不到一年却又匆匆离婚的好友
    坐在柔软的沙发上,趁好友沏茶之际,我仔细打量这座前夫留给她的住房:高贵典雅的吊灯,宽敞明亮的落地窗,虽算不上豪华但也温馨有余。我突然问:“为什么离婚?”“他不够浪漫”。“仅此而已?”好友点头。
    攀谈至深夜,我向好友告辞。在楼下,我们挥手道别。奇怪在好友黯然的眼神里我并没有看到那种走出围城的轻松与释然,不禁心痛。
    深夜,城市的街头显得有些冷清。人行道上的行人少了,公路上的车辆不再一辆接着一辆,更重要的是,不再堵车了。远处的霓虹有意无意地眨着眼睛。居民楼内的灯光显得格外温馨,周围的一切在夜的感染下突然间变得那样和谐、那样安静。此时的我不禁想,人生是否就像一条长长的公路?我们不知道路的那头通向何方,但最重要的是,我们必须拿出一万分的谨慎走好即将迈出的下一步。因此,我们像过马路一样的瞻前顾后,精神高度紧张得就像身边每一辆匆匆而来,又匆匆而去的车辆。路前方的十字路口就是生活中的逗号,片刻的停息并不代表不再前行。然而,当一天的忙碌终于结束,夜,已经在不知不觉中来临。这个时候我们会不自觉地回望白天所走过的路,发现有很多选择只是自己一时的冲动。于是,当我们拖着疲惫的身心试图重新来过之时,流动的光阴已经把一切定格为了昨天。
    或许,生命的可贵之处正在于,时光的一去不复返。正因如此,我们才更应懂得珍惜。珍惜生命中的每一分一秒,珍惜身边那个爱我们,和我们所爱的人。纵然我们的爱情平淡得到不能再平淡的嘘寒问暖,那么,何不用这点点滴滴的感动,去温暖整个长长的人生呢
    夜,因为静,才显得更加真实。爱,因为平淡,才会细水长流。而珍惜,则是这一切的最佳保障。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    我隔邻家住着一位身材壮实、个儿高挑的张大伯,黑黑的脸庞充满着北方庄户人家的憨厚、慈祥与和善。村上年轻人和孩子们都称呼他孝子叔、孝子伯、孝子爷;老人们都叫他孝子祥娃。其实张大伯的真名字叫永祥。
    小时候张大伯总爱逗着我们小朋友玩,我们也爱跟张大伯捉迷藏呀、玩游戏呀。特别在夏天,当张大伯光着上身乘凉的时候,他的****是少了左边一个,并稍稍地有些凹陷,而且还留着一道明显的伤疤,小朋友们总爱摸着他那没有****的凹地和高低不平的伤疤跟他闹着玩呢!我长大后听大人们说:“张大伯是一位感天动地的大孝子,他那没有左****的伤疤是为母亲治病而留下的‘孝记’!”
    新中国刚成立那会,国家一穷二白,医疗条件极为落后,张大伯的母亲染上了重病,经多方医治无效,危在旦夕。有医生已告张大伯:“你母亲的病情严重,再加上身体过度虚弱,作为医生已无回天之力了。其母亲已年逾六旬有六,没必要再费心花闲钱了,请准备后事吧!”可张大伯决不放弃给母亲继续治疗病患,跪拜医生求其再给母亲尽力医治,在张大伯的再三请求下,好心的医生只好再开了几付中药尽心。
    恰巧这时大伯在一个晚上做了个梦,他梦见有一位留着长胡须的神人给他说:“祥娃,你母亲的病能治好。但是,需要男人的****肉与中药同熬、再用六枚大枣作为药引子,饮此药后方能使你母亲病愈。”梦醒后的大伯喜出望外,非常激动,“我妈有救了!”
    可男人的****肉在何处去寻呢?又一想,自己不是就有****肉么?想到这里,张大伯心血涌动,兴奋不已,立即起床。先用食盐水洗净了自己的****,再用干净的白布擦干;并找来了剃头刀子,而且把它磨得飞快;又找来一大块棉套子(即棉花装在被褥里或棉衣内用久了后的旧棉花。)并用火烧成棉套子灰烬(过去乡下人常用它来止血),还寻好了白生布(即棉花线织成的土布没有用面浆水漂洗过的)待包扎伤口用
    天刚亮,张大伯就带上他已经准备好的各种器具和物品,要去村东的老爷庙里剜自己的****肉给母亲治病。可路途中被自己的亲叔父及几位年长的好心人挡住,说:“你这样做事太冒然,并有着生命的危险,那****肉又不是什么灵丹妙药,你是太得愚忠愚孝了。”可是张大伯志坚意决,救母命心切,谁劝都不行,大家只好跟随他一同去了村东老爷庙。一踏进庙的大门,大伯双膝跪倒在地,祈求神灵保佑他的母亲早日病愈人康,并敞开胸膛,用白酒进行了局部消毒,左手紧紧地抓起自己的左****,右手执刀猛地用力!只听到呃的一声,左****连血带肉被大伯有力的左手放在了提前准备好的瓷盘里。霎时间惊愕的人们,只见大伯剜去左****的伤口处血如泉涌,眼尖手快的人立即将大把大把的棉套子灰投上血流如注的伤口,可是,准备好的棉套子灰用完了也没能止住向外奔涌的血流,人们只能用剩余的棉套子、白生布和旧衣裳压迫止血。这时的大伯早已昏迷过去、不醒人事,发呆的人们千呼万唤着大伯的名字并祈求神灵保佑大伯平安无事。
    被迅速抬回家的大伯在医生的紧急抢救和众人的呼唤声中好几个时辰后,终于慢慢地睁开了疲倦的双眼。焦急地等待大伯快些苏醒过来的人们,一时间惊喜万分,悬在嗓子眼的心终于放了下来,兴奋地叫喊着:“人灵醒了!人灵醒了!”可是刚刚苏醒过来的大伯,第一句话就问身边的人,“我妈的药熬好了没有?”众人在惊喜的笑脸上刹时堆满了悲恸!潸潸泪下,无人对答。而大伯的几位大婶、大嫂子情不自禁地失声痛哭并诉说着:“好我的瓜娃哩,你为了你妈,险些把你的命都搭到里头哩!你都成了啥啦,还记着给你妈熬药呀!”大伯的儿女和在场的晚辈们,更是抑制不住亲情和激情燃烧的泪水,早已跪倒在地放声痛哭,有的还泣不成声地诉说着大伯:“大呀!爷呀!为了救我奶奶,你有个三长两短的叫我们可咋办呀!”突然,有人发现大伯的母亲踉踉跄跄地爬到屋内来,急切切地问着:“祥娃!祥娃!我的祥娃咋啦!”大家立住哭声,急速擦去满面泪水,不约而同地说:“没事的,没事的,只是有点感冒。”睁着诧异目光的老奶奶不顾人们的劝说和阻拦,跌跌撞撞地直扑到大伯的床边,用十分不安的眼神打量着她那心爱的儿子,颤抖着的嘴唇急切切地叫问着:“祥娃!祥娃!你咋啦!我娃你咋啦!”这时的大伯强忍着伤口的剧烈疼痛,在别人的搀扶下强撑着坐起,面带笑容地对着情急切切的母亲说:“妈呀!妈!好我的妈哩!你娃没事的,只是有点感冒。看你都病成样外子啦!还跑来弄啥呀!快回你屋里歇着!”有几个人一边劝说着老奶奶,一边硬是将颤巍巍的老奶奶搀扶着回她的里屋去,生怕老奶奶发觉了儿子的真伤实情。不情愿离开儿子的老奶奶一走三回头的泪眼里,充满着对儿子的无限牵挂和母子连心的难舍情怀。深受感动的大伯满面淌着长泪,泣不成声地哭叫着:“妈呀,妈呀,放心不下你娃的妈呀!你真好!有妈的娃真是好呀!”一边哭叫着的大伯一边执意下床要给母亲去熬药,众人再三劝阻不下,只好把大伯的****肉和母亲的中药、药引子大枣放在大伯的房间内用麦草火来煎熬。按大伯的吩咐,手硬的人才把大伯的****肉用刀分成四等份,每付药里留一份。也许是大伯的孝母之心感动了天地鬼神,老奶奶服了儿子****肉和中药熬成的药汤两付后,奇迹般地病情大减,四付药后,基本痊愈,渐渐地恢复了健康。
    大伯的举动,惊动了方圆几十里的乡亲,一时成了人们饭后茶余议论的中心话题,一些人认为:“大伯真了不起,是大伯的挚诚孝心感动了天地鬼神的保佑,救了老母亲!真乃大孝子也!”也有人说:“大伯是愚孝愚忠,不可思议。”但是,大伯的母亲在健健康康地活了七年之后,由于添上了新的病患,经多方医治无效后而驾鹤西去。可是大伯的大孝子名气却在我们当地久传不衰,现在的人们给自己孩子取名字时还多用“孝啥”或者“啥孝”的。人们把大伯的孝母行为、孝母精神作为教子教孙的家传遗训,作为教子教孙的楷模和榜样,人们赏给大伯了一个雅号――“大孝子!”
    每当想起张大伯,我总能记起,大伯过去给我们小朋友和夏天晚上乘凉的人们最爱讲王祥卧冰救姨娘(后娘),香九龄能温席,乌鸦有反哺之情意,羊羔有跪乳之感恩等孝敬父母的感人故事和张继保不孝敬父母被天打雷击的故事。大伯是一位爱读书的庄户人,他的血脉中流淌着孝敬父母的真情。他是中华民族孝道文化血脉的传承者;又是孝道文化精神的捍卫者;还是孝道文化灿烂文明的弘扬者;更是孝道文化实际行动的践行者。张大伯是一位普通平凡不过的庄户人,他给他的母亲没有吃得上山珍海味的上等佳肴;没有穿上绫罗绸缎的品牌服装;没有住上金碧辉煌的高楼大厦;没有坐上高档轿车的林肯宝马,可是他用一颗赤热的心、挚诚的实际行动而孝敬父母的大德精神却乃是感天地而泣鬼神,是顶天立地的中国男人。
    今天,在九州大地弘扬孝道文化的春天里,愿张大伯为救母治病的大德精神永远发扬光大!愿张大伯孝敬母亲不辞劳苦、不图名利的高贵品质永传不息!愿天下的儿女们主动负担起孝敬父母的责任和义务!愿天下的父母老人们沐浴着孝道文化的盛世春晖而永远健康快乐!幸福长寿!
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  从小就喜欢山东,喜欢那里的英雄好汉,喜欢那里的传统文化,喜欢山东人的行侠仗义,喜欢山东人的彬彬有礼,喜欢山东人的厚道朴实,喜欢山东人的豪爽直率。曾经走过千山万水,也曾经欣赏过许多文化名城,只是心头总有一个愿望:什么时候能够到山东的儒家发源地孔子的故乡去,沐浴一下传统文化的春风,清洗一下自己身心的尘垢,让长期漂流的灵魂在儒家文化的宁静港湾里接受一些正身修身的教育,在文化深处沉醉一番哪!这一天终于来到了!那一天我乘了火车又转汽车专门绕道游览了山东曲阜,真正感受到了传统文化的深厚,体验到了山东人的美德。
  一下汽车,路边就有许多人热情憨厚地招呼我乘坐他们的出租车,我向四周一望,发现有许多装饰豪华而且不失古朴的马车,就问马车的价格,一位年龄在五十开外的老年人很稳重的报了价,不仅便宜,而且人忠厚,我就坐上了他的马车先去了孔庙。
  坐上这马车,刚开始是新奇,接着思绪就像飞翔一样跨越了时空,飞向两千五百多年前的春秋时代。当年孔子带着几个弟子周游列国,传播文化、普及教育,宣传礼教仁义,但大部分国君和百姓并没有认识到仁义的重要,曾经有一群愚昧的农夫吧孔子围起来,用嘲讽的口气说:“我们有力气,我们种地。我们有吃有穿,我们要仁义干什么?”在嘲笑之中,孔子带着他的学生灰头土脸的含羞离开了。当年读历史只觉得这些农夫的愚蠢无知,没想到两千多年过去了的今天,许多人不种地了,改为挣钱了,只顾一门心思挣钱,又忘记了仁义,忘记了道德,忘记了传统,忘记了文化。他们可能也像当年那些农夫一样理直气壮地说:“我们有技术,我们有科学,我们有钱。我们住别墅、开小车、身边美女如云,要什么文化,要什么仁义道德!”马车随着马蹄清脆的“的,的!”声前行,我的思绪回到现实,不由自主地轻轻发出一声叹息。历史惊人的相似,悲剧常常在不知不觉地重演。何必想那么多哪?不如且游曲阜。
  曲阜北依五岳之尊泰山,南瞻孔孟之乡邹城,东连滔滔奔流泗水,西抵古之名称兖州。上古时候,三皇在此地开拓疆域,五帝在这里发展壮大。到了春秋时代,孔子创立儒学。曾经有三千弟子,其中七十二贤。战国时期,孟子继续传承儒家思想,孔子被后世称为“万世师表”“圣宣公”“孔圣人”,孟子被后人尊为“亚圣”,曲阜成为儒家文化的发源地,也是历朝历代祭祀孔子、尊崇儒学的文化名城。城市不大,但却是两千年来的文化之根;仁义道德,不靠金钱与暴力,却世世代代在人们的心头流淌、激荡、传扬。
  透过古朴马车的窗帘,望见孔庙就在眼前:苍松翠柏掩映,高大牌坊耸立;大殿金碧辉煌,香烟云雾缭绕。下了马车,进入大殿,心中涌起神圣的崇敬之情。看整个大殿,分为三路共进,有九层院落,每一层都是结构严谨,布局工整,工程浩大,题咏高雅。整个建筑群有房间466座,桧树1200棵,石碑1040块,珍贵文物30多万件。其中最令我难忘的是那块构思奇特、想象丰富的像人形的石碑,上面刻着八个大字:“正身修身、克己复礼”。我相信只要是去过孔庙的人,都忘不了这块巨大的石碑。其他的像金身塑像、龟蛇盘踞、金龙绕柱、巨鳌驮碑、仙鹤献瑞等等或者石刻、或者金塑,琳琅满目、数不胜数。由于时间有限,我只能走马观花,不能细细欣赏。
  接着游孔府。孔府是孔子的嫡系子孙世代居住的家园。由于历代皇帝的加封,孔府不断扩大规模,至今成为中国保存最完整、规模最宏伟、历史最悠久的古建筑群,号称“天下第一家”。府第三路并进,前府后衙,功能分明,布局严谨。风貌古朴,气势恢宏,文化气息浓厚,历代家谱分明
  最后来到孔林。孔林是世界上最大的私家陵园,里面松柏挺立,石刻遍地,陵墓多达十万多座,石碑多达4000多块,是世界上最大的碑林。其中给我留下印象最深刻的陵墓就是孔子墓,它的结构是“携子抱孙”,就是孔子的墓在最后在最北面,前面左边是他的儿子的墓,右边是他孙子的墓,意思是即使死了,仍然是左手抱着儿子,右手抱着孙子,既体现了长辈对后代的关怀,又表现了中华民族生生不息、连绵不断的象征。现在中原地带许多地方的墓地仍然是按照这种规矩一代代的流传着这种风俗。
  游览曲阜,不是欣赏它的建筑,不是羡慕他的家族,而是寻求两千年来儒家文化所蕴含的那种仁义,那种博爱,那种善良,那种品德,那种深厚的文化内涵和价值。当我们面对外来的各种洋风潮洋诱惑的时候,我们应该反思一下,面对经济危机和心灵危机,为什么我们的传统文化能够几千年来仍然生生不息、而且仍然有发扬光大的希望哪?今天的我们究竟缺少什么?这是一个值得深思的问题。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    27日晚,同事阳宇给我发来信息:“11月27日晚市局判研专班协同陆丰刑警大队在深圳市南山区丁头村抓获公安部督办在逃16年的故意杀人犯罪嫌疑人陈某填”。看到陈某填这个名字,我马上打电话问他“是陆丰东海的陈某填吗?”他回答说是的。我又问“是用猎枪打死黄某旭的陈某填吗?”他又回答说是的。我情不自禁对阳宇说“谢谢!”
    这不关我个人的事,我为什么要对阳宇说谢谢!因为陈少填这个名字在我的记忆中太深了。2000年底,我当汕尾市公安局信访科长,就任的当天,公安部和省公安厅的领导就来汕尾市督办这个案件。我当信访科长的6年中,年年月月都为抓获陈某填而奔走。我曾经亲自带队去陆丰组织追捕,也曾经为陈某填去东海镇布置耳目,都没有丁点收获。省厅和市局专门为该案组织专案组赴海南、深圳等地抓捕都扑空。就这样,陈某填就象人间蒸发一样消失了。只留下了年复一年黄某旭亲人的上访件,上级的督办函和陆丰市公安局抓捕不获的上报件,厚厚的堆满了一个个卷宗。
    陈某填没有抓获,历任汕尾市和陆丰市公安局的负责人都有了一个心结。从罗龙到郭少波,又从郭少波到李敏,从李庆雄到余赤瑜,又到了陈宇铿,都为在任期内不能办结这个案件而留下心结。15年过去了。马伟灵上任了,抓获陈某填,让长年累月的上访人郑某妮和其亲属停访息诉的事情就挂在他的心上。在今年的“清网行动”中,马伟灵下达了硬任务,一定要找到陈某填的踪迹,把他抓住绳之以法。当时任陆丰公安局长的陈宇铿,专门调兵遣将为该案落实了专案组,这个在公安厅刑侦局工作时曾在海南省抓捕该犯而蹲守10天不获硬汉,把这任务交到了刑警大队一中队詹振标的手上。上月调回汕尾市公安局任常务副局长,没有在任期内抓获陈某填也成了他的心结。他临走前郑重的交代陆丰的刑警们,一定要在“清网行动”期间想方设法把陈某填抓获归案。
    陆丰市公安局刑警大队一中队中队长詹振标上任以来,没有抓获陈某填也成了他的心结。在繁重的侦查工作中,一有空他就收集陈某填的有关信息资料。接受任务后,他带领全队民警对该案的有关信息进行了全面的分析。根据掌管的信息,陈某填潜逃后,外传其妻子已于1999年和其离婚,带4个儿女改嫁到外地去了。是真离婚,还是假离婚?经往民政部门调查,没有陈某填与其妻子的离婚记录。詹振标判断出1999年陈某填的妻子离开陆丰东海镇,可能是带着儿女们去和陈某填一起生活。因此,办案组的调动重点就从陈某填的妻子及儿女查起。功夫不负有心人,经多方的调查,并经相片的辨认,陆丰刑警确定了陈某填的妻子住在深圳市南山区丁头村,在该地经营一间小杂货店。但是调查中仍没有发现陈某填的踪迹。当地的群众反映陈妻黄昏做饭时有一40多岁的男人帮其看店。拿陈某填的身份证相片去辨认,模样相差甚远。16年过去了,陈某填的长相已和原来身份证的相片判若两人。而且该男人持有的身份证叫孙利忠,38岁,汕头市潮阳县人。是陈某填还是孙利忠?办案组把调查到的综合信息向汕尾市公安局“清网行动”追逃研判小组汇报。研判小组对信息进行了综合研判,认为其傍晚帮陈妻看店男人的年龄与陈某填相仿,可能就是陈某填。研判组负责人阳宇马上带领研判小组和陆丰刑警一中队的民警们直奔深圳市南山区丁头村抓捕陈某填。
    到了丁头村,在该社区民警的配合下,抓捕组民警在陈妻杂货店的对面隐藏暗控,守株待兔,等待着杂货店男帮工的出现。时间一分一秒的过去了,办案民警从上午一直等到中午,男帮工没有出现。民警们心急火燎,可又不得不耐心的等待下去。就这样眼睛紧盯着对面的杂货店等啊等啊,一直等到西落西山,黄昏已经到来。这时,有一个白白的40多岁的中等身材的男人出现在杂货店,跟陈妻亲热的交谈。不久陈妻走了。监视民警根据看到的情况,认为该男人应该是陈某填。詹振标打了个手势,埋伏在周围的民警马上集中向杂货店靠拢。詹振标带着民警走到该男人身旁,用陆丰话跟该男子说:“某填啊,16年了”。该男子马上用陆丰话回答说:“是17年了”。这时大家就已经确认了该男人就是陈某填。詹振标又问:“你知道我们为什么来找你”?该男子流下了眼泪回答说:“我知道,我跟你们回去,我不会反抗的。我现在终于解脱了。”没有反抗,陈某填伸出了双手,让民警给他带上了手铐!经简单询问,陈某填直接了当的承认了自己就是杀害黄某旭潜逃16年的陈某填,用检到孙利忠的身份证为名字,潜逃在丁头村已经整整13年了。
    陈某填被抓获归案了。喜讯传回了汕尾,传回了陆丰。经办过此案的汕尾、陆丰公安机关的领导、部门和民警们相互传讯,把这份喜悦给大家分享。有这份心结的民警解开了心结,喜上眉梢。
    第二天下午,我迫不及待的赶到陆丰市看守所询问了陈某填。陈某填一进入询问室,就抱头大哭,边哭边说他对不起被害人及其亲属,对不起妻儿。他对我们说起了杀害黄某旭后的逃亡前后经过。
    1996年4月26日傍晚,他的朋友徐某强与同镇林某某发生纠纷,双方都邀集了二、三十人准备斗殴。他在家里拿了前几天刚买的散珠猎枪赶到了现场。一看对方也是认识的,就劝架了。双方停止了对峙,各自散去。他就到徐某强家吃晚饭,喝酒。喝酒中,听到对方又组织了30多人冲到徐某强家的巷头准备砸徐家的消息时,他乘着酒兴,为了江湖义气,马上拿起散弹猎枪冲了出去。到了巷口,准备对空呜枪时,枪击中了在窗口眺望的黄某旭及其妻子。在获知黄某旭不治身亡的消息后,就连夜出逃,到福建住了一夜,又跑到深圳市南山区帮人收废品,有一天,检到了孙利忠遗失的的身份证,就以孙的名字在南山区丁头村住了下来。1999年,他用收废品赚到的钱开了一间小杂货店,把妻儿也接去一起生活。其妻对外说已经离婚,带儿女改嫁外地。杂货店平时都由其妻子经营,白天他不敢出来,怕警察去抓他。只有在傍晚妻子去做饭时才出来帮帮手。逃跑16年来,他夜夜做恶梦,梦中发现自己被抓住了,被法警押往刑场枪毙。当身体被子弹打中时,他才从梦境中惊醒。醒来时一身冷汗。平时在外面看见警察和警车或听到警报响时,他都会找个地方躲起来。他受不了夜夜恶梦的折磨,好多次想去投案自首,但看到四个儿女尚小,为了养活他们,他不得不在夜夜恶梦和终日耽惊受怕中过日子。在逃亡的前几年,家里生活过不下去,妻子去外面打工养家糊口,把小儿子送给了人家,送给谁都不知道了。现在儿女们都能独立生存了,他被抓住了,是一种解脱。从被押回陆丰看守所的那一晚起,他就再也没有做过恶梦。现在夜里仍然睡不着觉,心里想的只有对不起被害人一家和自己的妻儿。说完,陈某填泣不成声。陈某填东躲西藏的日子过去了,害怕的心结也解开了。
    我不知道陈某填的话有多少真实性。但从他说起对不起被害人一家和妻儿瞬间的抱头痛哭的表情来看,他对自己犯罪行为的悔恨应该是真实的。可现在后悔来不及了,等待他的只能是法律的严正审判。
    我打电话把这喜讯告诉了远在上海打工的郑某妮,她告诉我说:“陆丰刑警已经告诉了她。当晚她一夜未眠。又想起了一个幸福美满的家庭无缘无故被陈某填害得这样子,儿子从小就没有了父爱,年老的婆母为儿子的事情年年上访。今天老天爷开眼了,陈某填被抓获了。感谢汕尾公安,感谢陆丰刑警,感谢所有帮助过她们的民警们,她的丈夫终于可以瞑目了。”她还说:“她80岁的婆母正在赶做锦旗,一做好就准备给陆丰市公安局刑警送去
    第二天,郑某妮的婆母庄良贞(82岁、揭阳市惠来县人)给陆丰市公安局送了锦旗和感谢信。陆丰市公安局的民警们自动发起的捐助受害人儿子黄小强(化名)的2万元也交到了李良贞的手上。老人家留着泪,拉着我的手说:“抓住了陈某填,她的心结已了。是啊!郑某妮和她的亲属16年的心结终止解开了。16年来,为了抓获陈某填,郑某妮和李良贞多次上京赴省到市上访。也因为公安机关没有抓获陈某填而误认公安机关不作为而时有怨言。而有关公安机关却不嫌其怨,公安局、民警个人都在经济上帮助这个破碎的家庭。市、县公安机关的民警们为抓获陈某填花了很多很多的心血。今天,民警们也松了一口气,原来背在身上的不作为已被这次成功的抓捕化为乌有,郑某妮及其亲人们终于可以停访息诉了。
    心结,众多的心结,都在“清网行动”传来的喜讯中,一个个化成灿烂的心花。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  突然的,开始怀恋。怀恋同窗三年的同学、老师,怀念三年里的一切。特别是临近毕业时我们创建的组织:劫。
  记得在选举组织组长时,康哥以唯一男生的优势、最猥琐、最龌蹉、最无耻四大特点荣获组长职位。我以“钱如命”的代号荣登财政总监,包子成为公关委员。但唯一不明白的是为什么茜姐会被冠以“反组织分子”一代号,但我们要顺应组织潮流,所以茜姐成为组织头号叛逆分子。啧,其实我个人觉得蛮符合的。嘿嘿。。。。
  记得组织刚成立的那几天,为了组织公费我忙的哼呲哼呲的,结果三天了才八毛钱?人生无望啊!
  茜姐你知道吗?其实我一直觉得组织里论猥琐没有任何人能够超越你!还记得中考过后我们玩真心话大冒险时你问的那些问题吗?我就不列举了,你心里有数。
  但是,现在好久没有人能陪我一起龌蹉了,怀恋和你同窗的岁月啊!
  陈璐你知道吗,全组织就你手机最多吧。偏偏你一看见卖手机的就双眼发亮!貌似没有见过手机似的。真怀疑你是不是上辈子就是一部手机。你知道吗?每次你来我家玩,我就特担心。你那饿狼觅食的眼神实在让人紧张。但是,创作这条路真的很难走你知道吗,如果我没有达到我的梦想,你一定要做我的后援钞票机啊
  包子你知道吗,组织里我最恨的就是你!你丫的知道姐没吃早饭的习惯还每天早晨拿个包子或者蒸饭在我面前晃。你丫的知不知道那是多大的诱惑!幸亏姐毅力坚定,不然你天天早晨得看姐吃!
  尹涵你知道吗,全组织就你最碍事!偶尔下课睡个觉一转头就看到你和小廖眉来眼去,频繁上演猫捉老鼠的场面,好不烦人。你就让他抱呗!反正也不是没看过。还有,最看不惯的就是每次我从食堂回班,你和那谁谁谁一窝子人围着我那张桌子啃包子!啃就算赖,偏偏还漏!很恶心的唉。
  康哥嘛,没什么好说的。组织横行茜姐物品的时候,就一直反复教导我们要形成以爱组织主义为核心的团结统一爱好偷茜勤劳勇敢。。。。这些都不会忘记的。话说回来,其实康哥你人还是蛮好的。
  王洁嘛,实在是个不配合的主。真的不记得有参与组织行动的画面。但是王洁你是个很好的人哦。真的。
  对了,还有我那可爱的同桌。从小我们就一起了吧,彼此也算是很了解的了。但是,我实在。我们的关系彼此都明白的。
  还有,赵红艳、骆明欣,一直以来你们都想要加入组织,我不同意。组织其他人也不同意。唉,难为你们了,竟然做出想要私自潜入的行为?这下好了吧,被冠上“****警报分子”了吧?嘿,谁让你们的举止那么猥琐的。一辈子杜绝加入组织的念头吧!哈哈哈。
  最后,那些记载了组织龌蹉行为的“组织公寓”我拿给别人看了之后都说佩服。不过也是,我们是谁?始上最无耻有坑组织唉!
  佛说:一切是缘。
  我们相遇、相识、相知、相离,是一个缘分。
  佛说:前生的八百次回眸换来今生的擦肩而过。
  我们一起三年了,那么是不是前世什么都不做,整天回眸?
  三年了,一眨眼就过来了。时间真的很快呢。仿佛欢笑的日子就是昨天,真的好舍不得。
  ……
  回忆就像是倒放的胶卷,有快乐的、有难过的、有悲伤的、有争吵的……
  那初中的三年,是一生永不褪色的记忆!
  有关组织的一切我都不会忘记,你呢?
  不管怎样,记得:朋友别哭。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  那天晚上,我正评论着老同学的摄影作品,作品中有典型的黄土高原地貌(经他指点才看出像一头大象),有家乡特有的喜鹊登枝,有苍茫的冬日原野,更叫绝的是他竞拍到了光秃枣树枝头的两粒红枣――我给它命名为:相思枣。刚评论完,老同学发起了会话。我们胡乱侃着,他问我要感情,我说感情没了,只有日子孩子;他说那就要爱情,我说爱情埋葬了,恐怕掘地三尺也挖不回来;他说:扫兴。我偷笑......
  年少时的种种便如同昨日一样历历再现,快乐的抑或是忧伤的,青涩的年华里有我们纯真的友情。那时校园里流行谭咏麟的《八月桂花香》主题曲,最喜歌唱的我经常嘴不离曲。少年不识愁滋味,为赋新词强说愁。那种经历世事沧桑,繁华落尽后的满腹沉默的相思,恐怕只有今日才能够深深体味:
  尘缘如梦,几番起伏终不平
  到如今都成烟云
  情也成空,宛如挥手袖底风
  幽幽一缕香,飘在深深旧梦中
  繁华落尽,一生憔悴在风里
  回头时无晴也无雨
  明月小楼,孤独无人诉情衷
  人间有我残梦未醒
  漫漫长路,起伏不能由我
  人海漂泊,尝尽人情淡薄
  热情热心,换冷淡冷漠
  任多少深情独向寂寞
  人随风过,自在花开花又落
  不管世间沧桑如何
  一城风絮,满腹相思都沉默
  只有桂花香暗飘过……
  这一句句词不正是我们人生的缩影吗?
  近日来,心情一直不好。12月对于老公来说是一个新的开始,他辞掉了工作,6日重新在一家广告公司上班,每天加班,晚8点以后才能回家。我7点半到家,可怜的婵儿要在我回家后才能做饭给她吃。孩子中午在学校吃,营养怎样可想而知。工作的时候顾不得想那么多,下班的路上我的心就开始隐隐作痛,一周来,忧郁充满了所有的空气。昨日老板找谈话,被告知暂不能投保,试用期过了也没有签合同的意思,我的心情跌至冰点。但是,回到家看到乖乖的婵儿,我心底又柔软了起来,赶快给孩子做饭。饭桌上,婵说同桌总是借她的文具,等一下就弄丢了。我说:“告诉你同学,再这样我就不客气了。妈妈有多少钱给你买文具呀。”小家伙和我一样马大哈,自己的新文具经常用了不到一天就可以失踪。我对婵儿说要不不去上班了,因为担心她的学习,照顾不到她的生活。小家伙说:“妈妈,你还是去上班吧,再怎么说也有那么多工资呀。我会跟同学说说的。”她的意思是要我放心她,她开始理解父母的不易了。我心底就像倒了五味瓶,难为了孩子,无奈的同时也为她的懂事感到欣慰。昨晚洗完澡才惊觉短短几天自己瘦了一圈,真不用减肥了(臭美的我为了保持身材,晚饭只喝小米粥,吃点菜,外加半小时撞呼啦圈)。
  每天晚上,我很少像一只虫子一样爬在网上,本周除外。昨晚以为蒸发了的友人发起会话,于是网络载着我冷淡冷漠的现实,载着我满腹的忧伤,穿越时空的阻隔,飘出很远很远……
  今晨不到8点就到公司附近了,为了排解内心的的不快,我来到海边。于是我有幸领略了海浪拍击海岸的壮观。“我和海岸是一对情人……”“清晨,我在情人的耳边发出海誓山盟,于是他把我紧紧搂抱在怀中;傍晚,我把爱恋的祷词歌吟,于是他将我亲吻。我生性执拗,急躁;我的情人却坚忍而有耐心。潮水涨来时,我拥抱着他;潮水退去时,我扑倒在他脚下。”我不禁想起纪伯伦,无论怎样的坎坷也动摇不了诗人对祖国深深的恋情……
  我愿意成为一朵海浪,即便仍在人海中漂泊,哪怕经历再多的的淡薄人情,也许一生会憔悴在风里,我的深情也最终独向寂寞,但我依旧执着前行;我愿意是一簇幽香的桂花,当繁华落尽,暗香依旧……
  于2010年12月10
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  曾几何时,在人们的生活中突然生发出宠物的饲养,什么遛狗啊,养猫啊,这些乌七八糟的东西竟然“忽如一夜春风来,千猫万(玩)狗梨花开”
  只有四十岁以上的人都会有对于“破四旧”的印象。就算是文化大革命结束以后的许多日子,人们还是不会养狗的。不是允许不允许的问题,那时候,人们压根也不会往养宠物上想。就是养金鱼,这么高雅的爱好也是鲜有人问津的。大概到了九十年代,宠物热慢慢兴起来了。进入二十一世纪,连一些不大的城市都有宠物医院。我不是为文化大革命唱赞歌,从这一点来说,这种日益滋长的风气实在是不敢恭维。也许人家会说,养什么,怎么养,那是个人自由的问题,别人无权干涉。可是,我要说,我的嘴长在我鼻子底下,怎么评价也是我的事情
  我们中国真到了连狗都可以住豪宅的地步吗?远远没有,贫困人口在西部甚至在沿海地区还是存在的。就算是我们国家已经很富裕了,各项事业包括比较落后的体育项目也进步了,也不应该养狗之类的宠物。但是养鸟、养金鱼等等爱好还是值得提倡的。因为狗不但脏,而且严重影响人们的生活――吵得人休息不好,甚至伤人。有人说何以如此厚待鸟和金鱼而看不起养狗呢?这不是厚此薄彼吗?世界上有句名言:“真理往前再跨一步就是谬误。”养殖宠物上就正好可以用上这句话。
  我亲眼目睹了为了寻找宠物狗而倾家出动的事情,至于个人满大街找狗的广告,我看过不下十次。我想,是别人变态呢还是我落后呢?我强烈地自信:我没有落后,要是翻开我的文章排行榜,连许多自以为读过很多文学书的年轻人都自叹不如。所以,结论只有一个,养宠物狗的不少人变态了。看着这一张张寻狗的广告,我突然想起了一首诗歌:“钱袋不满假装鼓,平生不知孝父母,中华儿女多奇志,不爱双亲爱宠物。”
  这首真切地鞭挞时弊的诗歌不是我自己所作,这说明,我对于宠物的看法,还是大有市场的。
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  当最后的号角即将响起,亲爱的,你做好冲锋准备了吗你削薄孱弱的双肩支撑起九百多个寝食不安,灯火通宵的日日夜夜。爸爸妈妈知道,其中有过迷惘,有过困顿,有过疑惑,但每当你自己觉察到航向偏离的时候,你总是努力的找准坐标,及时的调整心态不失时机的矫正!妈妈打心眼里为你喝彩,为你骄傲,自豪!每每看到你伏案疾书娇小的背影,那无数个点点滴滴成长的岁月在妈妈心头浮现:第一次踉跄在绿茵地的奔跑;第一次憋红了小脸倔强的和妈妈据理力争;第一次迟到死活不愿意进班级;第一次运动场上炎炎酷暑里不屈的矫健身姿……感谢你十六个春秋里给爸妈带来的快乐和感动!孩子,请相信,爸爸妈妈永远是伴你一路成长最可信赖的后盾!
  孩子,知道吗,很多次妈妈多想和你敞开心扉的促膝长谈!妈妈想和女儿的心走的更近,想读懂我小小的女儿,想帮助我小小的女儿用走过来的智慧解答生活中的疑惑。可妈妈又不忍心在你紧张的学习之余再耽搁你宝贵的休息时间!于是妈妈用文字写下自己的提醒,关心,祝福我亲爱的女儿用青春的汗水浇灌开芬芳的未来!
  我知道你一直都是个意志坚强不张扬的孩子。还记得初中的时候,只要你哪一门学科前一次考砸了,下一次一定默默努力补缺补差迎头赶上――那是你自己在暗暗的较劲,那种不服输的韧劲!考试,是考验一个人的能力,更是考验一个人的意志!高考,将是你人生进步的第一个阶梯,是人生起航的第一次试飞,妈妈从来不要求你做同龄人最优秀的,但要尽力做到最好的自己,在莘莘学子中,缔造出自己的精彩,就是妈妈最大的欣慰了。亲爱的孩子,在接下来的一百二十来天里,妈妈希望你能吃好,睡好,学习好,爸爸妈妈期盼的不仅仅是那张高等学府的录取通知书,更期盼你能健健康康平平安安,在未来的征途上坚定自己的信念,激发自己的潜能,更好的学会学习,学会坚持!妈妈知道,高考前的学习是紧张而枯燥的,是一千多个煎熬的日日夜夜中最后的坚持,最后的冲刺!但孩子,不妨换个心态去享受这个生命的过程吧!知道吗,每当妈妈在最艰苦困顿的时候,妈妈就会咬牙告诉自己权当生命赐予自己的另一番享受!于是就不再那么沉重轻松许多了。亲爱的孩子,调整好自己的心态,去感悟,体会,拼搏并享受属于自己的高考前奏曲吧!孩子,妈妈坚信:只要你坚定了自己的信念,只要你努力了尽心了,只要你发挥了自己的潜能,你会如愿以偿的迈向梦的彼岸――有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚;苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴!(一个有志气的人,做事情一定会成功的)
  “岂能尽如人意,但求无愧我心”亲爱的孩子,只要我们尽了自己最大的努力,结果如何都无愧于心了。在爸爸妈妈心目中,你永远是最优秀,聪明活泼,有爱心,有责任感的好孩子,在你的身上爸妈看到一个大写的“人”的潜质,亲爱的孩子,相信自己一定能行,抛开一切的包袱去拼搏去历练去享受生命成长的过程,在一百二十四天以后,以轻松淡定的心态行走在高考的路上!
  
  妈妈于2012年2月4日下午
  
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
  每当寒冬来临的时候,我都会很痛苦。真的不知道我为什么那么怕冷。浑身上下,如坠冰窟。呆在这所谓的淮河之南的城市,没有暖气供应,冬天更是难熬,自从有了妈妈邮寄的棉衣,我又恢复了活力!
  穿上妈妈做的特殊的棉衣,不是以前那种笨重的棉袄,而是用两个棉质的秋衣裁剪之后,中间加上新棉花制成的棉衣。这棉衣轻便,很合身,穿在羽绒服里很温暖。穿在身上,心里暖洋洋的。大一时室友看见之后说,哎呀,你的这个棉袄看着,摸着都很舒服,在哪买的?我很是自豪地说,是我妈妈给我做的,不是买的。然后就听见她们羡慕的话语,无外乎是说我妈妈心灵手巧。听着她们的夸赞,我也为妈妈高兴,我知道妈妈做这件棉衣的辛苦。记得大一的冬天时,爸爸说,妈妈接到我的电话之后,久久无法入睡,然后起来非要做棉衣不可。其实我只是向妈妈抱怨,这也很冷,根本就不是所谓的南方,然而还没有暖气,人都冻僵了。我的话,让妈妈很是不安,她不停地责怪自己怎么就没想到要给我做一个新棉衣呢?我告诉她没事,只是没想到这里也很冷,被城市的地理位置给骗了而已。没想到妈妈却是连夜做出了棉衣,第二天一早就在邮寄门口等着邮寄。我说不清楚收到棉衣时的感受,只是温暖从心里腾起。我不想矫情,可是我的泪不停的流。我不敢问自己换做是我,我能这样为妈妈着想吗?我为这样为妈妈吗?答案是未知的。
  想起以前的时候,她知道我怕冷,给我做过好几个棉袄,当年幼小的我是不挑剔,只是随着年龄的增长,我也学会了爱慕虚荣,我不想在学校里成为唯一一个穿着难看又笨重的棉袄行走在羽绒服的世界里。穿着妈妈手做的棉袄的我很是自卑,尽管很暖和,我却开心不起来。爸爸看出了我的问题,于是就给我买了羽绒服,我乐得屁颠颠的穿上,没想到从来没有冻过地方手,竟然冻坏了。放假回家后,妈妈看着很心疼,但是却拗不过我,买的毛衣和羽绒服根本就不暖和,她只好学着做其他的棉衣。于是乎,新型的棉衣就出炉了。其实妈妈并不是什么心灵手巧,第一做这个棉衣的时候,她改了又改,拆了又拆,终于做成了成之后还觉得难看,害怕我会嫌弃。其实我当时看着她做,我的觉得烦了,累了,要是我,我肯定不能坚持,但是她没有,当她小心心翼翼地问我能不能试试的时候,我看着她卑微的样子,我真的很恨我自己,她是我妈妈呀,生我养我的妈妈,怎么能对我做出这样的表情呢?我心酸地接过棉衣,毫不犹豫地穿在了身上。妈妈看着我穿上之后,很是高兴,脸上的皱纹似乎更深了。我很惭愧,我竟然是这样的折腾着妈妈,然而妈妈却是包容着我的一切。妈妈说父母和孩子哪里有隔夜仇,谁家是父母不是关心着自己的儿女呢。只要孩子好好的,做父母的就很幸福。是的,是没有,那是你们不计较,可是孩子会如你们一样吗?我知道我是不会,因为一点儿小事,我对你们大吼大叫,因为你们的贫穷让我自卑而又脆弱,我其实有一段时间是很怪你们的。我曾经多么当然讨厌自己是农民的女儿,贫穷的农民的女儿,我什么都没有,什么都要自己去奋斗。我是多么的不孝呀,不理解父母的心呀。其实我是多么幸福的呀,村里第一个女大学生,不断支持着我泛舟书海的父母,他们是没文化,没本事,但是他们却是用着自己的血汗在供应我读书。我没有什么可抱怨的!
  邮寄中的思念浓浓,电话那头的温暖如初,在这个寒冷的冬天,因为妈妈的棉衣陪伴,寒冷不再逗留!身穿蕴含着母爱的棉衣,就算是寒冬也再休想打倒我!     
Posted:2/21/2012 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
    从事十几年的旅游企业管理,后又从事旅游业的宏观行政,按说,我应当对那些风景名胜旅游区有着深厚的情感和向往了。然而事实上,在我的心里我并不爱好游览风景名胜。一直认为,经注册的风景名胜区雕琢气太浓,而名山大川呢,脂粉气太重。总以为没有雕琢、粉饰过的山野田园,才能给人一种远近皆不同,四季竞****的愉悦美感。所以,在我的旅游观念里,不愿随团赶潮,喜爱散淡行走。行走的距离一般都是就近的山野田园,走远了的话,就去那些《农家乐》里享受一餐现采现杀的绿色食品倒也十分惬意。从现行的旅游报表来讲,这样的休闲消费,也当属于旅游业的营业收入予以统计。当然这是题外的话了。
    我喜爱散淡的行走。闲暇时或带上爱人,或邀约几个朋友,去往住地周边的山野田园间毫无目的的倘佯。吸田园清新空气,看远黛幻化无穷,赏大地春夏秋冬。每个季节的轮回和万物生长的变化,都能给我们的行走带来别样的感觉和愉悦
    也许,这样没有目的的行走本身,就是目的吧。
    由此,便联想到人的一生。人活着有目的吗?或者说人为什么而活着?我常常为这个不是问题的问题而冥思苦想。为了理想吗?那么我的理想是什么,你的理想又是什么呢……唉,这人世间的事真是禅不透的,就是寺庙里的得道高僧也是禅不透的。
    于是我以为,人活着的目的就是为了行走,行走本身就是为了活着。
    多么简单的人生哲学啊。从呱呱坠地,到耄耄暮年,人的一生,无不在一条没有目的的旅途上行走着。既然这样,人就不必为那些不是问题的问题而苦恼着自己。
    人生似旅途,旅途多坎坷。人活着,快乐也罢,悲伤也罢,得到也罢,失败也罢,它们都是你的财富。你无需非要进入那些名山大川中才能获得,或许你就行走在这样的原野小道上比行走在名山大川中人,获得的财富还要多。
    要晓得减负,懂得驻足,懂得小憩,舍得放弃,善于换位,诚意交流。人生旅途的行囊,会随着行走的里程越来越重,那些不愿减负,不懂驻足,不懂小憩,不舍放弃,唯我独尊,欺诈无德的人,永远也得不到行走的快乐。
    有人说:人,最美的姿势,是能为一朵小花的开放而弯下腰去。行走的姿势该是多么的重要,又该是怎样的高尚和洒脱啊。
    其实,人在行走的旅途中,不在于你得到什么和失去什么,而在于你都做过些什么,是让亲情更浓爱情更蜜友情更多呢,还是唯利是图?
    人,社会的一份子,是社会才让你有了人生。所以,要懂得感悟和感恩。感悟,感悟行走就是在感悟生活,也就是在感悟人生。知道感悟,让我们更加聪明的、人性的去应对和处理各种各样的人和事;感恩,是社会让我们的行走有了快乐、安全、希望和幸福。知道感恩,我们才会沐浴着亲情友情和爱情的阳光雨露享受着活的快乐。这样的行走,才是健康的生活。
    活着本身就是在行走。一人一道景,两人一个故事,三人便是一个社会。一个有旅途故事的人,就是社会的一道美丽风景。
    人在旅途中,不必给自己太多的压力、埋怨和自责,要懂得游戏人生和人生游戏。是游戏,就有快乐,就有它游戏的规则和际遇。把心态放平,放弃不必要的羁绊,轻装行走。游戏,快乐着,快乐着去游戏。一切天注定,万事皆随缘,做到问心无愧足矣。不要把心的标尺举得太高,勤于用脚去丈量和攀爬,幸福就在你身边。在丈量和攀爬中去收获人生的没一个季节,去感悟,去感恩,去品味,去享受,那才是月亮美酒般的生活。
    行走,有时并不在于行,而在于停;不在于走了多远,而在于停在哪里;去哪里并不重要,重要的是在行走
    单一的模样不是景而是物。人世间的美景比万花筒还万花筒,各有各的景象,各有各的风姿。你无需费力学舌,跟风赶髦,要去享受散淡倘佯中的生命乐趣。无论年少轻狂还是风雪后的甘醇,都不要为行走中任何一季的苦涩而悲伤,也不必为一时的光彩绽放而张扬。人生旅程,本身就是一次充满未知与探寻的过程。
    散淡行走在未知与探寻的过程中,去感知、去感悟、去感恩、去和谐一切人和事,于他人是美景,于自己得愉悦,那种感觉真的美好。
    2012.02.16
Archive
Categories